鱼's profileo(‧'''‧)o妞子的玫瑰城堡❤ ❀●•۰ ♪...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
o(‧'''‧)o妞子的玫瑰城堡❤ ❀●•۰ ♪.。‧:❉:‧。εїз 等你哪天送我很多很多的玫瑰，我要用它来装饰我的城堡……♫ ♬ ♪ ♩ |
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11/9/2008 重来过了一个无比难以形容的生日。
妞儿不会轻易再说祝谁生日快乐。不会再等待一个等不来的生日祝福。
妞儿决定要重新审视自己。审视自己24岁之前定义的爱情。还有那所谓的友情。还有。还有。。。
搬了新家。家里的每个角落都是妞儿和亲爱的亲手布置的。累。但能无比勇敢地生活下去。
妞儿总在想。不知道哪一篇日志将会是我在MSN SPACE的最后一篇。
所以想写一些或许过分或许伤感但却是我最最心底的话。
如果写到了你。请不要生气或伤心。因为那至少是妞儿最最真心的话。
TO小猪：你骗人。你说小礼物和小贺卡先来。你后来。然后你就告诉我你不能来了。。。你说我是你认识的最好的女人。你最想心疼我。你和大叔那让我认为是完美的爱情也变了。你告诉我。这个世界还有什么是不变的？。。。
TO 以前的CC：我很怀念以前的日子。只是不知道从什么时候开始我们比陌生人还陌生。渐渐不能相信以前的事情以前的感情都是真的。你变了？抑或我变了？看到你的生日祝福。心里像煮沸了的开水。。。。。
妞儿还有很多朋友。不在这里一一提到了。不过还是请你们想想我们曾经快乐的日子。再想想我们现在的状况。
妞儿觉得很心痛。妞儿不知道是不是所有疏远的人都适用那句话：大家都太忙了，忙到没有时间用心问候朋友？
这个生日是个转折点。让妞儿明白很多事情。
是不是很多时候有利益的关系反而会让人更舒服些？
如果注定每个人都要离开。那就让妞儿主动做个结束吧！
最近很多人都很肯定妞儿说的那句话：人之所以痛苦，是因为追求错误的东西。
妞儿的痛苦是指那虚妄的物欲和飘渺的友谊。
欲望终要归零。而你们呢？妞儿是不是要当作什么都没发生？。。。。。。
说再见。原来是不知道什么时候再见。
见你们还能微笑。是因为妞儿曾经用心用力地记住过你们。
10/17/2008 我懒惰了❤❤❤☀☀☀★★♡♡
妈妈，我唯一的妈妈
我哭哭停停，不知道该怎么收场。
哭累了的时候停下来嘲笑自己，嘲笑这个世界。
然后又想到你们，遂又哭。
妈妈，你知道我有多么想满足你们每一个要求吗？
不管是我愿意的还是不愿意的。
就像你们也尽自己全力去满足我一样。
然而，妈妈，我感到很内疚，妈妈，女儿的能力是有限的。女儿不能让所有人的意志都以我的意愿为转移。
而我的那根弦，再崩就要断了。
妈妈，我不是害怕压力，我不是不坚强，我不是没有解决的办法。
我只是不开心，这样什么事情就都变得无法承受。然后悲伤无限放大。
我很羡慕ta，因为至少可以回家了。我还得在这个冷冰冰的地方。自己给自己擦眼泪。自己给自己拥抱。
妈妈，你说不是能力问题，要是给我30w，就什么都解决了。
妈妈，请不要再说这样的话了，我知道你们尽力了。请不要再说这种让我能哭一晚的话了。
只要你们还在，还在那个叫“家”的地方等我。真的。我以后会乖乖的。
妈妈，朋友问我是不是因为签证的事烦恼。我说不是，如果真的是因为签证的话，我倒是很开心，因为终于可以名正言顺的回家了。
到那个时候，我一定头也不回地打包走人。
如果我注定一事无成。那么我愿意现在退出。
7/26/2008 Fick dich,USEDOM!~~~LALALA~~~那年见你，你已不再光鲜。
我知道，我心里清楚，那是岁月的痕迹。 嘴里的薄荷味淡淡的，似有似无。
你不正视我。一首歌听了又听。每次听都感动。
不知道从何时起，我学会了视而不见。
想歇斯底里，想疯狂地质问你，想把你撕碎再揉进风里，只是一切都提不起力气。 只好告诉自己，抿抿嘴，然后让它过去。 如果不能过去，就烂在心里。 很多事情都变了。
I QUIT。 这不好玩。生活原来不是做戏。所有的事情都不能take two. 那年夏天。很热很热。
一个电话或者短信可以改变很多事情。 我的电话始终未响过。 匆匆地决定逃开。 我不愿想起。原来什么都是假的。 我守着空空荡荡的回忆。 我们都只爱自己。。。。。。
你们都还活着，在世界的某个角落里。
过着自己自私又幸福的小日子。 就这么晾着一颗心。晒成干，然后选择在一个阴暗的午后用力踏成粉末。 我不让你们践踏。我自己来。。。。。。 这样是不是舒服些？这样是不是更痛快些？ 你们迷样的笑容和言语。 我不想再猜了，因为每次都猜中也是一种惩罚。 TT结婚了，M.结婚了，全世界都他妈de结婚了。
我死赖着说不结。像小朋友用尽全身力气护住手里的棒棒糖一样。 在外人看来是那么幼稚，那么可笑。 而在我看来，我手里的，是我唯一剩下的。 请别夺走。plz dun。。。 我：可不可以再靠近我一些，拉起我的手说我们回家？
别只在我的梦里才出现行不行？可不可以给我一个真实的拥抱？ 我不想只记得你们模糊的轮廓或者若干年前的样子。 我想和你们一起变老。但是我消失了5年。也许还会更久。
会原谅的吧？ 你们：会原谅的。我们将来也许要消失的更久些。
人只有一辈子。下辈子的事还只是愿望。 妞儿bu哭，你在的地方就是家。 不用害怕记不住我们的样子，你属于我们，我们也属于你。
世界上只有我们是属于彼此。。。。。。 6/12/2008 是非bu分夏天来了。
我收起了长袜和纱裙。一并收起了公主与王子的童话。
摆在床头的是流氓的流言飞语。还有深深的恐惧。
时针与分针错开再重叠。
失去了一种期待的焦虑。得到的是一阵阵空白的涌动。
我不懂灰姑娘怎么变成了公主。
我不希望存在感这么强烈。
我笑了。声音越飘越遥远。
你变得遥不可及。
悲伤在心中慢慢弥漫。像没有氧气的密室。黑雾淹没了我的世界。
眼泪被放大。没人看到。 妞儿的夏天没有颜色。单调的很苍白。
6/3/2008 我们都是傻瓜。相片坐在各自的位子上。静静地看着我。
好吧。我是个不忍看到可怜兮兮眼神的人。
原本这篇东西想用白话写的。但最终考虑到大部分群众的心情。还是作罢。
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五月的那天我和亲爱的去了斯洛伐克。一个下午的时间在布拉提斯拉法转了转。
那日的确过分的艳阳高照。我们仰起头。无数次以一种崇拜者式的姿态仰望着。
一个小时在船上。从多瑙运河到布拉提斯拉法。一路无风景。
只是在快到的时候才看到一个很特别很残旧的古堡。
我没有把它拍下来。只是用力把它记在了心里。
下船之后很迷茫。因为一想到略晓3国语言的我们来到了一个完全陌生的国家。又看着满街陌生的文字。
脑海中只有两个字：我们是文盲！ 我们是文盲！我们是文盲！我们是文盲！。。
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因为一开始就没有给这个国家定位。所以见到任何一样事物都可以接受。
小小的城市。人们也很悠闲。没有让人驻足惊艳的风景。没有吃惊的建筑。也没有让人很欣慰的购物价格。
只是斯洛伐克的妞儿很正。斯洛伐克的银行很多。斯洛伐克的公交司机很牛掰。
妞儿想在布拉提斯拉法买些特产带给朋友。但是转了一圈发现东西真是少的可怜。最后只好给自己买了一只可以弹来弹去的驴子。我太爱它了。以至于给它起了个名字叫小畅。哇哈哈。
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离开那里的时候和去的时候一样平静。而唯一的感觉竟是希望自己能在那里住上一段时间。好好了解这个城市。好好了解这个民族。
而不是像现在这样匆匆一瞥。
从此更加希望自己能用大部分的时间来周游世界。
7月份妞儿会和亲爱的和他两个朋友去德国最北部的一个小岛。
那时妞儿会继续摆自己的游记上来哦~~
（6月未完待续）
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眉心有些抽搐。才意识到眉毛都能拧成天津大麻花了。
在空间上转了一圈。发现很多朋友的空间都荒芜了。或者移驾到了别的地方。只有少数人还在苦苦挣扎。
而挣扎的意义早已为零。可以忽略不计了。
宅了自己几天。发现一个人活着很容易。但是不是能活的很好就不置可否了。
某人最近很忙。没空理我。我可以想象某人以后工作了的样子。
我想我会被爱的很寂寞。
维也纳最近疯了。我也变得时冷时热。每次难受的时候就爬上沙发放空。
想象着自己老去的世界。扭曲的物似人非。
我们失去了某些纽带。就像没有轴心的齿轮一样。再也不会互相依靠着转动。
你走的那刻我失声痛哭。因为我预见了我们的以后。尽管我时常说我自己不会预言。
但我还是见到了。眼泪是在为现在的我们哀悼。
那种无力感很强烈。是刻意还是无心？我也想知道。
我能想起在地下室的歌声。我能想起你房间里拥挤的空间。我能想起从五楼到三楼那段很漫长也很短暂的道路。
可是我却想不起你的样子。想不起你曾经给过我的熊抱。也想不起你抽烟的样子。
我没有忘记。只是记不起。对不起。你变得渐渐模糊渐渐透明。对不起。我还是很想念你。
可是我却不敢肯定我想念的那人到底还是不是你？……
也许其他人也离我而去。只是没有切肤之痛。这次就像自己和自己分离。
猪小猪，也许你不会再看我的空间了。但我还是要写下来。
给你。给我。缅怀曾经的过往。
谢谢你。
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