鱼's profileo(‧'''‧)o妞子的玫瑰城堡❤ ❀●•۰ ♪...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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10/30/2006 为什么我过生日的时候，总是很冷很冷……？ 将近11月。鱼的心情终于好些了。
虽然还是有很多很多的遗憾。但那不是我的错
我决定，忘记那些不愉快，忘记那些可恶的人。
因为我要开心地过我的生日。
这是在维也纳的第4个生日。
好象每年都有不同的人陪我过
都像过眼云烟。
快乐或不快乐，只有24小时。
不多不少，每个人都有属于自己的24小时。
在这里，鱼要感谢爸爸妈妈。
妈妈说，那年的今天，大雪纷飞，从没这样的大雪。
那年的今天，菊花盛开，从没这么的灿烂。
我笑，庆幸爸妈没叫我菊花之类的。
要不然，我宁愿菊花从来没开过！~~
誓言没有意义，因为真正爱我的人从不许诺。
爸爸妈妈，爱你们呦！！！
至于今年的生日愿望嘛……
第1，我希望如果有来世的话，我要爸爸妈妈当我的孩子，由我来好好照顾他们。
第2，希望关心我的人，和我关心的人都身体健康，一切顺利。
第3……哈，不能说！~~~
终于，终于，我又找到了自己心里的那片宁静。
ps:我不得不加上一句，谁看我空间不留言是小狗！！汪汪。
生日后记：下雨，下雨。KALT的生日。
非常感谢每一个和我说生日快乐的朋友们。
还有非常有心送我礼物的亲爱的们。
晚上和朋友们吃火锅，点蜡烛，吃蛋糕，许下愿望。
又老了一岁。要积极面对生活啦！～～
HOHO。 10/27/2006 非欲望用我的悲伤，换你的同情。
是你值得，还是我值得？
请离我远一些，再远一些。
远到我们可以互相微笑的距离。
你把我忘了。
我正准备把你遗忘。
你关心我。
我正准备拒绝你的关心。
一切都来不及。
我唯一能做的，就是嘲笑自己。
用我的悲伤换你的同情。
是我不值得。 10/21/2006 浮·躁我把音乐开到最大声
企图掩盖我的号啕大哭
但是没用
我永远可以听到自己内心哭泣的声音
我不愿意这样
不愿意我的BLOG都是这样灰灰的色调
我也有开心的事情
可是那些都好象很微不足道
渺小到好象悲伤就像洪水一样
可以一下把快乐冲走似的
JEAN，你说的话一点都没错
我伤心是因为我没有努力 我没有资格为自己找尽借口
最近的心情糟透了
你作为我的好朋友
能这么客观地对我讲这些话，我其实很感谢
自从考试以来，我就没有再拿起大管
我把自己封闭起来 我不愿见到自己失败的样子
每天去学校上课
假装自己很忙的样子
其实呢？
我知道我失去了一切原动力
什么也阻止不了我一直往下堕……
直到老师回来
我和他聊了很久 我又恢复了信心
我觉得从今天开始要好好练琴了！
我觉得我又可以看见我伸手可及的目标了
可是你的话还是让我一下子又没了方向感
所以我哭了 哭得我很痛
你知道一个人没了方向的那种慌张吗？
我急着找到下一个出口
可是我什么也看不见
你能了解我现在的感觉吗？
尽管我吵着要回家，我吵着要回到妈妈的怀抱
可是我还是一个人坚强地走下去
这种感觉，让我痛了无数次
不过，我还是希望你一直这样对我说这些话
我知道只有在乎我的人，才会像你一样说话
谢谢你，真的
另外，还有KID，我也很感谢你在我不开心的时候哄我开心。
只有你,才在那么“危急”的情况下打电话来。
你说你来接我，我乖乖地等着你来
亲爱的你们，我永远不要忘记！
10/13/2006 忐忑又是这样，总是这样。
真的害怕。
我不愿听到歌曲的尾声。
就像不愿看到电影快要落幕一样。
因为那样，就代表要结束。
结束所有的一切。
我不哭。
因为我的周围都是沙漠。
我的眼泪，只会滋润了他们。
无法挣扎。
从心里慢慢渗透出来的恐惧。
绕来绕去，总是回到我没有办法走出的世界。
好黑，好静。
我努力想让自己快乐些。
可是在我微笑的时候，心会更痛。
脑海中不停地闪现零零碎碎的片段。
我闭上眼睛。
你的身影就更清晰。
可是当我睁开眼睛的时候，眼前只有空白一片。
你永远也不会在我身边。
我想，是不是我死去了，才会让你更加记得我？
我真的疯了……
10/1/2006 犹如风筝般脆弱又是一个中秋。
无数个冷清的中秋。
我不喜欢被敷衍。
我宁愿被忽略。
想想，今年我22岁。
之前的学习生涯简直就是荒谬！
幼儿园的那时，经常幻想自己到了大班的时候，可以任意摆出一副大哥大姐的模样。
结果未遂。
我上完中班就被安排上了学前班。
学前班之后顺利升上当地最有名的小学。
帅死人的班任，还有一群和我很疯得来的同学。真无忧啊！~~~~
无奈，只读了3个年头，我被安排去了深圳。
初来乍到，完全无法适应老师非常标准的广东普通话。
读了一年（这一年的糗事，就不在这里一一和大家报告了），就转到了一间比较正规的小学。
完成我余下的两年小学生涯。
大家注意，这也是我唯一有毕业证的小学！
之后就读于区重点初中。
由于本人那时社会和课外活动比较多，无心向学。
初中读了两年，我又转学了！！！
到了艺校，我以为我和这间学校会很有缘！~~~
最后事实给我的答案是，我还是没有读完（读了5年），就出了国……
迄今为止，我在维也纳读了3年音乐。还没有要转学的迹象。
苦闷。
其实是转学未遂……
就是最近的考学事件。
我已经讲了无数次，讲得我自己都恶心了！~~
各位不知道因果的就忍忍吧~~~
我想，没考上也许是件好事。
因为这次暑假回去，我感觉到了一些我平时感觉不到的东西。
爸爸妈妈老了，真的老了。老到要发我的脾气了。
现在，要我去哄他们了。
在我的印象中，爸爸妈妈永永远远是30多岁的时候那个样子。
爸爸那个时候很COOL，COOL到和我讲话都是从不罗嗦。
可是现在，我打个电话回家，都已经成了家里每个周末最大的事情。
爸爸在电话另外一头，和我聊得很开心。
我怎么忍心挂线？我怎么忍心破坏这样的世界？
妈妈那个时候很温柔，温柔到我从没想过她会发我脾气。
可是现在，妈妈身体不好。
我后悔没有再心细点，没有再有耐心点。
我是个大笨蛋……天底下最最最笨的。
试问，我哪有脸面再去考别的学校，然后一切再重新来过呢？
我还年轻。
但我不想挥霍年轻。
家人，永远是我的死穴。
今天，好朋友的妈妈和好朋友说，她经常来光顾我的空间。
我受宠若惊啊！~~呵呵。
我很不好意思，让好朋友的妈妈浪费那么多时间来看我的无病呻吟。
脸都红了……
哎，胡乱说了一通，煽情了一小下。
只是觉得要再适应一个人的生活了。
神经紧绷。
好象有只小虫飞过，也会切断那条紧绷的神经。
又开始了这样的生活。
犹如风筝般脆弱。
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