鱼's profileo(‧'''‧)o妞子的玫瑰城堡❤ ❀●•۰ ♪...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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11/15/2007 我们都老了还是曾经打算要忘记。
3个月的时间。我几乎放弃了自己。
不知不觉的老了。老到胡乱做了些决定。老到胡乱说了些话。
然后无能为力地看着自己任性。无能为力收拾自己闯的祸。
然后等着某个人的出现能拯救我。以及我微不足道的感情。
然后等着你们用不经意来恨我。
就像死刑犯人。临死之前还祈求被人怜悯。
我是不是只能成为一个人的蜜糖？从而变成其他人的毒药？
我不懂。你的声音那么近。我怎么抓不到？
我不懂。我们拥抱的时候明明那么近。为什么却看不见彼此的脸？
如果你明白此刻的我。如果你明白一直是如此的我。
当初你还会不会执意牵着我的手？
如果有一天不爱了。是不是就连背影也不给我？
我不屑哭。放弃挣扎。因为我们都老了。
只是唯一的一次。和好友聊着。为她的执着与付出感到。。。无以形容的痛。
从此以后我失去了哭的能力。失去了执着的方向。
从此我的世界只有黑与白。
我不再固执的问值不值得。不在妄想谁是谁的唯一。
因为我终于可以穿过欧洲大陆。重新回到温暖的地方。
脑海中想象了无数次再次重逢的场景。我讶异。竟然不知道该以何种姿态再见。
或许最好的结局就是现在喝下毒药。然后微笑着说是我先忘记了你。
毕竟。这个世界上还有比爱过的人更陌生吗？
如果不能一直拥有。那么就让我早点失去吧。
我开门。坐到你身旁。关门。像以往一样孤独的扣上安全带。
封闭的空间里只有看不见的尘埃。和无法读懂的眼神。
靠近你。中间隔了千山万水。
我开门。下车。关门。没有告别的话语。
我怕。我怕我会失声痛哭。
于是。离开那天我见到了彩虹。
朋友说有人被抢了。有人被偷了。有人被杀了。有人……
她劝我不要再那么晚一个人回家了。
深圳治安虽然不好。但是住了那么久。也只是被偷了自行车而已。当然手机也是被偷过的。
在维也纳放松了警惕。4年。忽然不习惯一个混乱的世界了？
我只能反复拿出那唯一一次被保护的温暖来欺骗自己。
那时从电梯上被人推下来，没有人站出来说任何一个字。只有喝醉了的人拉停了电梯，只有神志不清的人告诉我们应该去报警。
被人骚扰，没有人加以安慰。只有冷冷的数落，只有我的不是。
晚不晚回家，又有什么关系？
当我需要人保护的时候，你在哪里？保护着谁？
当我差点被人撞倒在地，你在哪里？呵护着谁？
如果我们再次从电梯上被人推下来，你会不会替我们讨回公道？
如果我再被可怕的人骚扰，你会不会站出来，替我赶走他们，然后紧紧地抱我，告诉我不用怕。
还是说。。。。。。。我原本不该拿任何一种东西来考验你？
到底是我的脆弱不值得保护，还是别人的弱不经风更需要你疼？
我不知道我到底还在期望什么？奇迹不会出现了。
唯一一个能为我死的男人老了。他正指望能有另外一个人能代替他的位置。也许那个人，恰巧也愿意用他的一生来保护我。
只是也许而已。也许这个世界上不存在那个人了……
此刻。我的你。是否该出现了？别再让我苦等。
一个月n次的，无法控制的，眼泪不停的歇斯底里又发作了。
我希望我能死去。带着你给的仅有的爱。
11/1/2007 空看着手臂上的针孔和淤青，我觉得自己像做了一场梦。
一场关于荒唐的梦境。
离开维也纳1个月。我又回来了。
原来我所期待的东西，其实并不存在。
所以我没有比从前更快乐。甚至更沉默。更安静。
失去一些喧闹的本质，我又得到了什么？
一些礼物，一个合十礼，一个拥抱，一句珍重。
除此之外，我们像空气一样寂静。
只有手上偶尔的疼痛告诉我，这一切都是真的。
火车从我们心中驶过，我离你越来越遥远。
我知道，在不久的将来，我会在你的心中慢慢死去，最终留下一行泪迹。
从此不知道该以什么身份出现。
每当我面向东方的时候，心里总是一阵触痛。
天空那么蓝，我却总感到彻骨的寒。
如果你也想念我了。请你告诉我。
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