鱼's profileo(‧'''‧)o妞子的玫瑰城堡❤ ❀●•۰ ♪...PhotosBlogListsMore Tools Help

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    6/12/2008

    是非bu分

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    夏天来了。
     
    我收起了长袜和纱裙。一并收起了公主与王子的童话。
    摆在床头的是流氓的流言飞语。还有深深的恐惧。
    时针与分针错开再重叠。
     
    失去了一种期待的焦虑。得到的是一阵阵空白的涌动。
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    我不懂灰姑娘怎么变成了公主。
    我不希望存在感这么强烈。
     
    我笑了。声音越飘越遥远。
     
    你变得遥不可及。
    悲伤在心中慢慢弥漫。像没有氧气的密室。黑雾淹没了我的世界。
     
    眼泪被放大。没人看到。
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    妞儿的夏天没有颜色。单调的很苍白。
     
     
    6/3/2008

    我们都是傻瓜。

    相片坐在各自的位子上。静静地看着我。
    好吧。我是个不忍看到可怜兮兮眼神的人。
    原本这篇东西想用白话写的。但最终考虑到大部分群众的心情。还是作罢。
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    五月的那天我和亲爱的去了斯洛伐克。一个下午的时间在布拉提斯拉法转了转。
    那日的确过分的艳阳高照。我们仰起头。无数次以一种崇拜者式的姿态仰望着。
    一个小时在船上。从多瑙运河到布拉提斯拉法。一路无风景。
    只是在快到的时候才看到一个很特别很残旧的古堡。
    我没有把它拍下来。只是用力把它记在了心里。
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    下船之后很迷茫。因为一想到略晓3国语言的我们来到了一个完全陌生的国家。又看着满街陌生的文字。
    脑海中只有两个字:我们是文盲! 我们是文盲!我们是文盲!我们是文盲!。。
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    因为一开始就没有给这个国家定位。所以见到任何一样事物都可以接受。
    小小的城市。人们也很悠闲。没有让人驻足惊艳的风景。没有吃惊的建筑。也没有让人很欣慰的购物价格。
    只是斯洛伐克的妞儿很正。斯洛伐克的银行很多。斯洛伐克的公交司机很牛掰。
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    妞儿想在布拉提斯拉法买些特产带给朋友。但是转了一圈发现东西真是少的可怜。最后只好给自己买了一只可以弹来弹去的驴子。我太爱它了。以至于给它起了个名字叫小畅。哇哈哈。
    IMG_0472大人旁边牵着的小朋友不知道是不是长了犄角的捏?。。。IMG_0474

    IMG_0497 走累了在市中心的一间咖啡馆坐下。用亲爱的CANON开始练习自己的照相技术。觉得摄影真是一件有趣的事。而有一部好相机却是一件很幸福的事。。。
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    IMG_0504我们快回去的时候在路边发现了一个MM在卖这个东西。不知道叫什么。实心的面,夹着一些黑色的甜甜的馅。外面炸成了金黄色。味道怪怪的诶~~~~
    IMG_0505这张大辫子公车我不得不摆上来。因为抓拍了很多次才成功。见到它的时候觉得很亲切。20年前的长春就有这样的无轨电车。而应城市的发展,后来就渐渐被现在的汽车取代了。我没有想到在这里会重新见到它。心里的感觉很复杂。
    IMG_0509这是在火车站附近的一处有轨电车的轨道。亲爱的说像是被人活生生敲开了地皮,然后生硬地把铁轨塞进去,而粗心的工人大叔没有再把地皮缝好的感觉。我笑亲爱的,我说大概一些外国记者去了中国也是这种心态吧~~~嘿嘿。
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    IMG_0510IMG_05121我们在火车上遇到的一个小女生。超可爱。和我们玩捉猫猫。而之前那张照片不知道为什么被我抓拍成了剪影画的感觉。所以一并放上来了。

    IMG_04981最后给驴子小畅一个特写。 
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    离开那里的时候和去的时候一样平静。而唯一的感觉竟是希望自己能在那里住上一段时间。好好了解这个城市。好好了解这个民族。
    而不是像现在这样匆匆一瞥。
    从此更加希望自己能用大部分的时间来周游世界。
    7月份妞儿会和亲爱的和他两个朋友去德国最北部的一个小岛。
    那时妞儿会继续摆自己的游记上来哦~~
     
                                                                                                                                           (6月未完待续)
     
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    眉心有些抽搐。才意识到眉毛都能拧成天津大麻花了。
    在空间上转了一圈。发现很多朋友的空间都荒芜了。或者移驾到了别的地方。只有少数人还在苦苦挣扎。
    而挣扎的意义早已为零。可以忽略不计了。
     
    宅了自己几天。发现一个人活着很容易。但是不是能活的很好就不置可否了。
    某人最近很忙。没空理我。我可以想象某人以后工作了的样子。
    我想我会被爱的很寂寞。
    维也纳最近疯了。我也变得时冷时热。每次难受的时候就爬上沙发放空。
    想象着自己老去的世界。扭曲的物似人非。
     
    我们失去了某些纽带。就像没有轴心的齿轮一样。再也不会互相依靠着转动。
    你走的那刻我失声痛哭。因为我预见了我们的以后。尽管我时常说我自己不会预言。
    但我还是见到了。眼泪是在为现在的我们哀悼。
    那种无力感很强烈。是刻意还是无心?我也想知道。
     
    我能想起在地下室的歌声。我能想起你房间里拥挤的空间。我能想起从五楼到三楼那段很漫长也很短暂的道路。
    可是我却想不起你的样子。想不起你曾经给过我的熊抱。也想不起你抽烟的样子。
    我没有忘记。只是记不起。对不起。你变得渐渐模糊渐渐透明。对不起。我还是很想念你。
    可是我却不敢肯定我想念的那人到底还是不是你?……
     
    也许其他人也离我而去。只是没有切肤之痛。这次就像自己和自己分离。
    猪小猪,也许你不会再看我的空间了。但我还是要写下来。
    给你。给我。缅怀曾经的过往。
    谢谢你。