鱼 的个人资料o(‧'''‧)o妞子的玫瑰城堡❤ ❀●•۰ ♪...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2008/10/17 我懒惰了❤❤❤☀☀☀★★♡♡
妈妈，我唯一的妈妈
我哭哭停停，不知道该怎么收场。
哭累了的时候停下来嘲笑自己，嘲笑这个世界。
然后又想到你们，遂又哭。
妈妈，你知道我有多么想满足你们每一个要求吗？
不管是我愿意的还是不愿意的。
就像你们也尽自己全力去满足我一样。
然而，妈妈，我感到很内疚，妈妈，女儿的能力是有限的。女儿不能让所有人的意志都以我的意愿为转移。
而我的那根弦，再崩就要断了。
妈妈，我不是害怕压力，我不是不坚强，我不是没有解决的办法。
我只是不开心，这样什么事情就都变得无法承受。然后悲伤无限放大。
我很羡慕ta，因为至少可以回家了。我还得在这个冷冰冰的地方。自己给自己擦眼泪。自己给自己拥抱。
妈妈，你说不是能力问题，要是给我30w，就什么都解决了。
妈妈，请不要再说这样的话了，我知道你们尽力了。请不要再说这种让我能哭一晚的话了。
只要你们还在，还在那个叫“家”的地方等我。真的。我以后会乖乖的。
妈妈，朋友问我是不是因为签证的事烦恼。我说不是，如果真的是因为签证的话，我倒是很开心，因为终于可以名正言顺的回家了。
到那个时候，我一定头也不回地打包走人。
如果我注定一事无成。那么我愿意现在退出。
2008/6/3 我们都是傻瓜。相片坐在各自的位子上。静静地看着我。
好吧。我是个不忍看到可怜兮兮眼神的人。
原本这篇东西想用白话写的。但最终考虑到大部分群众的心情。还是作罢。
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五月的那天我和亲爱的去了斯洛伐克。一个下午的时间在布拉提斯拉法转了转。
那日的确过分的艳阳高照。我们仰起头。无数次以一种崇拜者式的姿态仰望着。
一个小时在船上。从多瑙运河到布拉提斯拉法。一路无风景。
只是在快到的时候才看到一个很特别很残旧的古堡。
我没有把它拍下来。只是用力把它记在了心里。
下船之后很迷茫。因为一想到略晓3国语言的我们来到了一个完全陌生的国家。又看着满街陌生的文字。
脑海中只有两个字：我们是文盲！ 我们是文盲！我们是文盲！我们是文盲！。。
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因为一开始就没有给这个国家定位。所以见到任何一样事物都可以接受。
小小的城市。人们也很悠闲。没有让人驻足惊艳的风景。没有吃惊的建筑。也没有让人很欣慰的购物价格。
只是斯洛伐克的妞儿很正。斯洛伐克的银行很多。斯洛伐克的公交司机很牛掰。
妞儿想在布拉提斯拉法买些特产带给朋友。但是转了一圈发现东西真是少的可怜。最后只好给自己买了一只可以弹来弹去的驴子。我太爱它了。以至于给它起了个名字叫小畅。哇哈哈。
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离开那里的时候和去的时候一样平静。而唯一的感觉竟是希望自己能在那里住上一段时间。好好了解这个城市。好好了解这个民族。
而不是像现在这样匆匆一瞥。
从此更加希望自己能用大部分的时间来周游世界。
7月份妞儿会和亲爱的和他两个朋友去德国最北部的一个小岛。
那时妞儿会继续摆自己的游记上来哦~~
（6月未完待续）
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眉心有些抽搐。才意识到眉毛都能拧成天津大麻花了。
在空间上转了一圈。发现很多朋友的空间都荒芜了。或者移驾到了别的地方。只有少数人还在苦苦挣扎。
而挣扎的意义早已为零。可以忽略不计了。
宅了自己几天。发现一个人活着很容易。但是不是能活的很好就不置可否了。
某人最近很忙。没空理我。我可以想象某人以后工作了的样子。
我想我会被爱的很寂寞。
维也纳最近疯了。我也变得时冷时热。每次难受的时候就爬上沙发放空。
想象着自己老去的世界。扭曲的物似人非。
我们失去了某些纽带。就像没有轴心的齿轮一样。再也不会互相依靠着转动。
你走的那刻我失声痛哭。因为我预见了我们的以后。尽管我时常说我自己不会预言。
但我还是见到了。眼泪是在为现在的我们哀悼。
那种无力感很强烈。是刻意还是无心？我也想知道。
我能想起在地下室的歌声。我能想起你房间里拥挤的空间。我能想起从五楼到三楼那段很漫长也很短暂的道路。
可是我却想不起你的样子。想不起你曾经给过我的熊抱。也想不起你抽烟的样子。
我没有忘记。只是记不起。对不起。你变得渐渐模糊渐渐透明。对不起。我还是很想念你。
可是我却不敢肯定我想念的那人到底还是不是你？……
也许其他人也离我而去。只是没有切肤之痛。这次就像自己和自己分离。
猪小猪，也许你不会再看我的空间了。但我还是要写下来。
给你。给我。缅怀曾经的过往。
谢谢你。 2008/4/25 漫长的四月这个四月。经历了很多很多事情。
每天都仿佛用秒来计算。而时间真正走过。回过头看。又似过了一万年那么久。
月中找到人顶替房子。我离开了那个早已习惯早已无奈早已绝望的房间。
那桌子底下藏着我的眼泪和无助。床上留有我失落的味道。地板上或许能找到曾经的你的脚印。。。
当你真正要离开的时候。其实也已经早已混淆自己对某个人或某件事的真正喜好。
树上的叶子落下来了。维也纳没有春天。我被困在一个城。
我笑。不是无谓。而是漠视。
猪笑。是无知。是堕落。是TM不要脸。
我仓惶地逃走。为了某种所谓的另一种生活。而又觉得自己狂妄。自不量力。
我说很无趣。我不想再看到一张比我还空洞的脸。
游行那天我赶上尾声。混在队伍中以便更好地观察这些人。
是否真的热爱谁也不知道。来了不代表什么。没来也不代表什么。
而我只是抱着百年难得一遇的心态去看看游行是怎么回事。
人在某种集体亢奋的状态下是无法用理智去思考的。
可惜那天没有人亢奋。所以大家都很理智。
我们只是沧海一粟。心里明白。倒也淡然。
更有甚者问我为何游行。我很想放肆地回答：吃饱了撑的！
但我没有。我还是很有耐心地回答了这个比CNN和KURIER还白痴的问题。
那一刻我觉得我简直和佛祖一样慈悲了。
那么但愿这些猪猪狗狗也可以早点得道升天吧。保佑保佑。
亲爱的留在我身边168小时。雨中来雨中走。
我们终于有了共同的东西。一个帐户。一对戒指。两个真心。
我没有把所有事情和大家分享。渐渐知道有些人不适合分享你的痛苦。而有些人则不适合分享你的幸福。
是的。这不应该叫有所保留。只是我们都大了。不再希望自己变透明。anyone。
事态朝着某一个固定的方向发展。
我无法预言10年。我只知道现在。因为你一下子就走进了我的生活。所有人都知道你的存在。
我想我是幸福的。
当我们一旦拥有。便别无所求吧。
4月很漫长。我更新了两次。
哭得死去活来。发现其实是在哀悼自己。
XX觉得自己很可耻。有人出卖肉体。或可以得到快感。或可以得到利益。
而XX什么也没得到。只是液体很黏稠。
让人很不舒服。毕竟那是兽欲。那是婊子。
XX说生活由谎言组成。生活是不由自主，是无法预见。
有人说妞儿长的不好看。说妞儿能装。说看不上妞儿。
乍一听到气得妞儿直想骂人。但很快发现谁计较了谁才是傻子。
妞儿能拿什么和人比呢？妞儿只有一对天下无双的父母和相爱的男友。
除此之外并无特别。
忘记从什么时候开始意识到我们不过是平凡的人。
从此心里愈加平静。
妞儿赌气说再也不买名牌的。
话说不出一个月，MIUMIU的眼镜。不出两个月，TIFFANY的戒指。
最近觊觎着GUCCI的包包。我知道我堕入了一个罪恶深渊。
妞儿翻照片。一个人的身影闪入眼帘。
那人现在在哪里呢？我住院的时候他骑着单车找了我一个晚上。
我走的时候他送我一大盒朱古力。
师父说回去会找我。但是他食言了。也好。
有些人虽然还活着，但他们在你的世界犹如死去。
你知道也许会用一辈子的时间去记住，却不知道该记得什么。
消失了的你们。忘了给妞儿的承诺。忘了自己曾经说过的话。
看着照片中的我们。心里忍不住地悲哀。
那一刻虽然永远留下，却再也无法回去了。
渐渐，妞儿不知道怎样热烈地爱一个人，只知道生活中不能没有他。
每天的琐事都想马上和他汇报。即使大家都沉默了也不想放下电话。
不用21天便可以养成的习惯，忽然没有了也会很失落。
才走了一个星期吗？还有一个星期又在这里了吗？
为什么等待的时间永远都是无极的漫长？
我们说结婚吧。从此过我们的生活。
有了目标，从此又天天盼着目标实现的那一天。
妞儿不恨谁。恨一个人需要很多力气和精力。还有很宝贵的时间。
但是妞儿讨厌自以为是的人。讨厌乱许愿的人。讨厌迂腐的人。讨厌不守信的人。讨厌空洞无知的人。讨厌假天真伪纯洁的人。
也许讨厌一个人不需要那么多理由。就像喜欢一个人也不需要理由说服自己一样。
妞儿喜欢爸爸妈妈，没有理由。妞儿喜欢kid kid，没有理由。妞儿喜欢身边的朋友，同样没有理由。
有风吹过。发丝不及肩。转身。发现到处都是你的影子。
一刻不曾离开。因为你住在我心里。永久居留。
2008/3/23 ~~~啊噢~~~我，世界超级无敌啦啦啦又回来了。
冷落了这里这么久。心里有点点过意不去。
回去的日子很反复。很快乐。很。。。很什么呢？大概可以叫做很欢喜吧！
尤其在寒冷的日子去了次海南岛。我带回了很多回忆。甚至包括那时差点让我咬掉自己舌头的东西。。。。
去了天涯海角。我想，我终于来到这里了。我来到了可以让誓言海枯石烂的地方。
但我没有留下自己的身影。因为导游哥哥说一般在天涯海角留念就代表自己到了尽头。。不好不好
我们在南海观音抽了各自的心水签。我不知道签是不是真的灵验，我只是希望自己幸福。
面朝大海。不知道是不是应该始终保持对一种事物的信仰。只是觉得离海越近，反而对海的期待却更遥远了。
我们在水里愉悦地嬉戏。像真正的鱼儿那样自由。
海南人民很黑很市侩。。。。不放过一丝一毫可以赚钱的机会~~~至于民风是否淳朴。。。我已经无法考究了。
在海南吃了一顿东北菜，菜码很大很实惠。
在我们拒绝了东山羊和文昌鸡之后，我觉得还是俺们东北银实在！~~嘿嘿嘿嘿
欧洲的天气就如同国内的形式一样。
而我庆幸我们还活着。活得很真实。
当我们在精神层面上逐渐完善了自我的同时，偶尔也会想到某些不切实际的东西。
那些事物像烟雾一样和思绪纠缠在一起。这是让我们迷惑的时候，也是该思考的时候。
aber~~~我却终于慢慢学会解脱自己。慢慢上升，然后告诉自己，呀，升仙了bo~~~呦嗬~~~~
在HK逗留了两次。我的心被揉碎了再黏起来，再践踏，再黏。。。。。。。。
白色的RADO啊！！！！老姨说20多w那款黑色的好看。我很想鄙视她。我很想脱下袜子把她的嘴巴堵上~~
老姨的嘴巴又在动：你要是真喜欢，我这里有钱。。。
我想老姨真厉害，让我有冲动脱下另一只袜子。。。
一种纯粹的温存。一种纯粹的东西在心中涌动。
我永远记得，她半侧着头说：我们10月份结婚，你们不是来不了了？
我震撼，是因为从未亲口听人说：我们要结婚了。
那么真实。
我不是羡慕。但却无法好好地表述那句话，那个神态，和当下那个氛围带给我的冲击。。。。
嗯，我被击倒了。
最后一句，胸大不是罪！！！！！请注意素质。 2008/1/7 是谁打开了我的潘多拉盒？午夜独自回来。决定再写一篇日志。
有点不到黄河不死心的架势。
或许也是不甘寂寞地想再次拿出那快乐和温存。然后按下反复播放的按钮。
其实没有听到08年的钟声。但是那声音却早已在我心中回荡了很久。
身边依旧是你牵着我的手。依旧是那个一直可以暖到心里的温度。
炮竹。烟火。笑声。尖叫声。还有我心底的那个声音。
当07消失。08来临的那一刻。我希望所有人的新生活都能像焰火一样灿烂。我希望我们的悲伤不留痕迹。我希望我们能在一起。一辈子的时间。
那晚。我抱着你哭。不为什么。 只是以为就要退回到朋友的位置了。因为有人先犯了规。即使追溯到远古。也忘了孰是孰非。
我们一起吃饭。一起逛街。一起布置小家。一起看电视。一起大笑。一起沉默……
忽然明白这一切都不需要理由。最不能抵挡的原来不是那梦中爆炸式的爱情。而是这像空气一样无孔不入的细致最让人刻骨铭心。
有时不得不感叹。面对你。就如面对另一半自己。
我们性格中的一些是那么惊人的相似。以至于忘了要好好保护对方。
新年了。忘记问大家都有什么愿望。
我还是一样。希望自己能过一点小奢侈又小悠闲的日子。希望莫名其妙哭起来的次数少一些。希望爸妈的身体健康。希望亲爱的顺利毕业。希望王叔的脾气好一点。希望朋友们都很幸福。希望世界和平。希望一天能有48小时。
07年的很多事都已经渐行渐远。有些甚至早已在我脑海中忘却。
而身边的人也像走马观花一样。
我始终站在原地。等着你回过头的时候发现我。
08年的我爱上了黑白色。爱上了高跟鞋。爱上了住家饭。爱上了女王的摇椅。爱上了和你一起生活的感觉。
亲爱的。你说过我们要好好爱对方的。请你相信我。
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今天的开场白是：hey。我们还活着吗？
没有另开一篇新的日志。毕竟这一个月的事情。太多太琐碎太离奇太令人伤感。
最近大风。无雪。
我想象着自己飘在空中的样子。我想象着有些东西被吹散的样子。
最近在听一些歌。很老的歌。不喜欢的歌。
最近在做一些事。很傻的事。或许会幸福的事。
忽然发现。自己接受了很多其他的事物。
也许我们不过是活在一首歌里？一个字一个音符就这么划过一生。
我时常在感叹。时常在为自己悲伤。
岂不知在自己感叹悲伤的同时。皱纹慢慢爬上脸庞。心态逐渐被腐蚀。
从此。我们渐行渐远。。。。。。
我弹巴赫我弹贝多芬。我混乱地将巴赫弹成贝多芬。将贝多芬弹成巴赫。
音符从我指尖流出。远没有从我心肺中散发的动听。
要回家了。有很多心愿要完成。有很多事情要和亲爱哒一起完成。
我们。终于走到这里。其实想一想是好事。因为终于学会了细水长流。
忽然想起某人。原本一清清白白的女子。现在却是真正的面目全非。
回去后。妈妈说要我多陪陪她。我不愿相信那是曾经的那人。
我不敢面对一个奇怪的样子还笑着说：hey。你还好吗？
我只是脆弱。脆弱到承受不了别人的一丝不幸。
我幸福了。我希望你也幸福。我快乐了。我希望你也快乐。
我不喜欢一切事情的结尾。所以我不看电影的散场字幕。我不听歌曲结束时的留白。我不喜欢乐曲终时的结束音。我不去想象世界的尽头。我不说再见。。。
其实知道自己的一些做法和想法很幼稚。
但还是忍不住和妈妈聊天的时候偷偷流泪。
妈妈和我说对不起。不是请求我的谅解。而是作为母亲的无限的无奈。
我哭了。悄悄的。心痛到了一个最高点。
我努力不哭出声。我不知道终点在哪里。我希望没有终点。我不想失去任何一个人。
唯一能做的就是真心。
这篇日志作为临行时为自己的饯行。亲爱的。我想记住你。
2007/12/18 更新啦更新啦~~~转眼又一个月过去了。
原来还以为这个冬天也是暖冬呢！~~
结果还没有到圣诞，维也纳就下了好几场雪。
冻得我病了又病。
当然有些人是一直病着的……哈哈。
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12月的主题，依旧还是忙碌。
报社的工作一直像催命一样。王叔的夺命追魂call几次让我抓狂。
不过总算还是应付过去了。
今天有个捷克的侨领来WIEN，德语说的很糟烂，我又充当了一次翻译。
不禁让我想起上次在报社，浙南商会的会长来，理直气壮地说，小姑娘，这个老外叫什么名字我是不知道的，我也不懂德语，你来打电话问问……
我无语1w次~~~~
后来我想也是，这些人也不必懂什么德语啦，吃喝玩乐都有中国人专门为中国人开的，还愁不能交流mo？
除非他们又在叽里呱啦的讲一些外星语。哈
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学校的课差不多修完了。
只剩一些选修课。
乐团这个学期也很忙，指挥拼了老命的排练。
我这个einziges fagott，命苦呀！~~~
少去一次就被指挥揪着问，你去哪啦？你上次怎么没来？
我只能作微笑状。心想：唔通我系屋企训觉唔来排练又话你知咩？！~~~
钢琴课也在苦练。BACH,BEETHOVEN，全都来吧！我害谷出去了。
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最近一直陶醉于自己赚的那几个小钱。
衣服买了好几件，之后又在琢磨着买D＆G的手表。MIUMIU的包包。DKNY钱包也想买来送mama。
GUCCI的手袋也是觊觎了好一段时间。还有手机、眼镜、帽子、手套、靴子……
天啊！！！我怎么不把自己卖了呢？……^_^
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这个月顺利提前递签。很开心。
心里的一块石头终于有了地心引力。
还有一个多月我就可以回去了。开心呀~~~
这个圣诞嘛，照旧还是去石老师家过。
元旦嘛，那人说约了别人，这人又说要上班没时间。
看来就剩我一个孤家寡人啦。o(∩_∩)o...
没关系，那我就消失在WIEN好了。
尽管有些事情我还是后悔了，不过，长大了，总要学会认真，学会忠诚de吧？
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亲爱，如果爱，请深爱。
2007/11/15 我们都老了还是曾经打算要忘记。
3个月的时间。我几乎放弃了自己。
不知不觉的老了。老到胡乱做了些决定。老到胡乱说了些话。
然后无能为力地看着自己任性。无能为力收拾自己闯的祸。
然后等着某个人的出现能拯救我。以及我微不足道的感情。
然后等着你们用不经意来恨我。
就像死刑犯人。临死之前还祈求被人怜悯。
我是不是只能成为一个人的蜜糖？从而变成其他人的毒药？
我不懂。你的声音那么近。我怎么抓不到？
我不懂。我们拥抱的时候明明那么近。为什么却看不见彼此的脸？
如果你明白此刻的我。如果你明白一直是如此的我。
当初你还会不会执意牵着我的手？
如果有一天不爱了。是不是就连背影也不给我？
我不屑哭。放弃挣扎。因为我们都老了。
只是唯一的一次。和好友聊着。为她的执着与付出感到。。。无以形容的痛。
从此以后我失去了哭的能力。失去了执着的方向。
从此我的世界只有黑与白。
我不再固执的问值不值得。不在妄想谁是谁的唯一。
因为我终于可以穿过欧洲大陆。重新回到温暖的地方。
脑海中想象了无数次再次重逢的场景。我讶异。竟然不知道该以何种姿态再见。
或许最好的结局就是现在喝下毒药。然后微笑着说是我先忘记了你。
毕竟。这个世界上还有比爱过的人更陌生吗？
如果不能一直拥有。那么就让我早点失去吧。
我开门。坐到你身旁。关门。像以往一样孤独的扣上安全带。
封闭的空间里只有看不见的尘埃。和无法读懂的眼神。
靠近你。中间隔了千山万水。
我开门。下车。关门。没有告别的话语。
我怕。我怕我会失声痛哭。
于是。离开那天我见到了彩虹。
朋友说有人被抢了。有人被偷了。有人被杀了。有人……
她劝我不要再那么晚一个人回家了。
深圳治安虽然不好。但是住了那么久。也只是被偷了自行车而已。当然手机也是被偷过的。
在维也纳放松了警惕。4年。忽然不习惯一个混乱的世界了？
我只能反复拿出那唯一一次被保护的温暖来欺骗自己。
那时从电梯上被人推下来，没有人站出来说任何一个字。只有喝醉了的人拉停了电梯，只有神志不清的人告诉我们应该去报警。
被人骚扰，没有人加以安慰。只有冷冷的数落，只有我的不是。
晚不晚回家，又有什么关系？
当我需要人保护的时候，你在哪里？保护着谁？
当我差点被人撞倒在地，你在哪里？呵护着谁？
如果我们再次从电梯上被人推下来，你会不会替我们讨回公道？
如果我再被可怕的人骚扰，你会不会站出来，替我赶走他们，然后紧紧地抱我，告诉我不用怕。
还是说。。。。。。。我原本不该拿任何一种东西来考验你？
到底是我的脆弱不值得保护，还是别人的弱不经风更需要你疼？
我不知道我到底还在期望什么？奇迹不会出现了。
唯一一个能为我死的男人老了。他正指望能有另外一个人能代替他的位置。也许那个人，恰巧也愿意用他的一生来保护我。
只是也许而已。也许这个世界上不存在那个人了……
此刻。我的你。是否该出现了？别再让我苦等。
一个月n次的，无法控制的，眼泪不停的歇斯底里又发作了。
我希望我能死去。带着你给的仅有的爱。
2007/8/11 我被猪小猪点了......讲一下点名规则：
A、被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要通知这8个人——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到俺的祝福。 B、这8个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到俺的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。 下面是那20个问题，和我的答案... 1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
不能.即使是普通朋友,也变味了.
2.如果给你次机会下辈子做男人还是女人还是不做人了?
不做人了.
3.有没有想过如果以后结婚对象不是现在的恋人，会是啥感觉?
没有想过.
4.现在最想做的事情是什么?
快点回到深深嵌入我灵魂的那个地方.
5.有没有后悔自己爱过谁?(这题姑奶奶问的,忒有水平了!哈哈哈哈)
有..
6.说说自己优点吧！
和猪小猪一样,我是个认真的人.
7.最受不了自己的哪个缺点？
没事就胡思乱想.....控制不了啊......
8.你最想去哪?
猪小猪,我才应该说俺最想回到地球呢!!!~~~~
9.最近最快乐的事是什么？
最快乐的事情是自己让自己快乐了.
10.你会为了爱放弃一切么？
哪种爱?
11.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？（老套了点~）
我会勇敢表白.默默关注,感觉是小朋友的时代了......
12.最希望你的配偶具有什么优点？（就一个，最重要的，我要确切，简洁的答案）
安全感
13.你有没有做过至今后悔的事？
有.谁敢说谁没有呢?活这么大人了......
14.最想珍惜的人/事是什么？
现在拥有的,和过去曾经对我很重要的人.
15.你们心目中的我是什么形象?(这题猪小猪出的哈,请各位如实回答)
猪小猪,你在俺心中是个什么形象......嘿嘿,好就一个字呗!~~哈哈
16.爱人和被人爱，哪一种更幸福？
都幸福.但前提是同一个人.
17.现在过的可好?
挺好.
18.你有沒有纞愛過?
谁问这么没水平的问题?!~~~答案请参考13题!
19.如果你的恋人和你分手，然后你会选择等待还是放弃？
既然选择了分手,等待的意义何在?
20。你相信距离产生美吗？
美,但是太远了,又看不见美了.....
来来来,我来公布一下被我点名的那8个可怜的人儿~~~哈
琴,鼎子,bob,大熊猫,晋维,(点名点的我都累了.....)婷婷,敏,串烧!~~~
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好多朋友都说我很久没有更新了.
借着被点名的这个机会,我想我怎么也说两句吧.......
6月末演完出,紧赶慢赶的回家了.
就这么回去,又回来了.
深圳好热,热得人浑身都不舒服,大病没有,小病小伤不断.
我就那么得瑟着,又被关爱着,嚣张着,又被呵护着,过了幸福,却小心翼翼的一个半月.
这期间见了好多人,认识的不认识的,熟的不熟的,年轻的年老的,也包括正常的不正常的.
有点混乱.也终究不知道自己在瞎忙些什么.
时间没有发表意见,也不肯慢下脚步等任何人.
这么久没有上来写一字半句,不是因为不想写,也不是因为没有东西写.
只是............很多事情,不适合供给普罗众生观看.
前途未卜,没有资格再唧唧喳喳.
我懒于高喊口号,我也不屑于再自己骗自己.
就让它这么过去吧,做自己想做的事.爱自己想爱的人.
如果遗憾是别人给的,那就再也算不上遗憾.
我只是不想再把遗憾的悲伤再留给自己.........
最后说一下,这次回国,没有见到一些人,我感到有那么丁点的可惜.
微不足道的可惜.
可惜是因为我没能对你们嗤之以鼻,可惜是因为你们未能履行一个成年人,并且是年过半百的人的责任.
鄙视之...
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哎呀~~忘啦,忘啦!!!~~我怎么就忘了捏!
我要把在国内和大宝贝们照的相片po上来滴呀!~~~~
嘿嘿..........
2007/5/21 有没有一种心情的病,叫热乱?....我躺在地上,静静的,听风吹过,听时钟的脚步走过.
他们说,深呼吸,眨眨眼睛,眼泪就不会流下来.
我不挣扎,只是静静的躺着.
努力把回忆变成丝,一缕一缕的剥离出我的脑海.
2007/4/21 给悲伤的祭奠春天终于来了.
走在街上,看到外国女生都穿的.....................很春天!
除了这么说,仿佛再也找不到合适的词汇来形容.
某美女C说自己的BLOG更新速度和经期一样.
我也算了算我的,每个月不多不少-----------两次
词穷.两次哦.............
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周旋,于人们之间,于课业之间.
不过我很平静.
可以用一种接近幸福的平静来表达.
我可以不听悲伤的歌,不看悲伤的戏.让我见到就心烦的人也可以避而不见.
是的,只要快乐,不是只有神仙才做得到.
我总是在想,有时候你不得不承认,当你选择了那种生活的方式与态度,你就必须承担它全部的后果.
无论是喜是悲.
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最近时常在想,关于磨合.
2年找到一个大家都快乐的相处模式,其实为时并不算很长.
有些人需要一辈子............
不是说,每个人一生中都能遇到2万个与自己相配的人吗?
这2万个人中,包不包括你?亲爱.
2007/4/10 终于..........想说点什么,想记录点什么...
可是就连自己的日记上也只字未提.
愚人节过了,复活节过了,什么都从我身边匆匆走过.
我轻轻的来,我轻轻的走,不带走一个德国的洋葱头.
感动,永远锁在心里,在感觉到冷漠的时候,可以拿出来重新温暖自己.
我们是开心的.不为什么,和你们在一起就是开心.
笑到脸颊都是酸酸的.笑到肚子疼,直不起腰来.笑到眼泪都出来了...........
我们尽情的活着,像明天就是世界末日一样.
不留下任何遗憾.不再欺骗自己遗憾也是一种美丽.
小猪,我们何时能够再躲在那里,快乐的想不起来今天是星期几?
不知道应该说些什么,要说的实在太多.
只能自私的留给自己慢慢品味............
________________________________________
莱比锡的可爱凳子
房屋上的卡通,很特别呦~~
慕尼黑的天鹅...我们用给小猪吃的面包喂它们.咔咔!
静静的河水,上面映着我们5个人的倒影.什么时候,我们才能再相聚?
没想到CHEMNITZ一别,竟是永别!!!5月6日
2007/3/13 意思意思病,终于好多拉.
不知道为什么,每次感冒,都很长时间才好,是病菌太顽固,还是我太顽固?
不过,我宁愿有身体上的疾病,也不愿意每天像小疯子一样.
原来,生病也让我有活着的感觉.呵呵
前两天时晴时阴又有雨.
但我知道,春天终于来了.
那天,和KID去了动物园.
来WIEN这么久,还第一次去呢.
看着那些动物,我有些陌生.也想不起来上次去动物园是什么时候了?.........
从什么时候起,去动物园再也不是我们的专利了?.........
雨天,有点阴冷,连动物也无精打采的.
你拉着我的手,用你的手温暖我的手.
谢谢你,在一个阴雨的季节来看我.
她说,我也许只是需要一个人每天嘘寒问暖.
我承认,但如果不是那个特别的人,谁又能做到每天都嘘寒问暖呢?
如果不是那个特别的人,谁又想来关心我呢?
如果不是那个用心的人,谁又记得这些琐碎的事情............
无论谁,无论什么关系,只介乎于有心或无心罢了.
我不喜欢木头.也不喜欢蛤蟆.
我只爱我的爸爸妈妈.
套用好友一句话,别人爱谁谁!
少烦我啊.呵呵.........
谁烦我,我请他(她)吃馄饨!!!~~~~
2007/2/11 和你的距离太近,反而看不清了............时间:某天晚上
人物:我与友们
角色:专业捧场
地点:一个类似大轰趴的地方.
事件:跳舞,HIGH.
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看着他们脸上稚嫩的表情,和自以为很了不起的打扮.混乱的空气中弥漫着酒精和烟草的味道
我知道,我只属于那里:坐在金色的大厅里,人与人脸上只有僵硬的微笑,安静地听完高雅音乐之后有节奏的鼓掌,等指挥出来谢幕.......
但是,我不得不说,他们的那场演出,至今还令我很回味.
是那SAX与TROMPETE的和音,还是吉他和键盘的SOLO,抑或是主唱拄着拐杖,带着顽皮的腔调?
我站在台下,仰望.
原来,崇拜者的姿势都是仰望的...............
什么时候,我才能站在台上,让人们也用仰望的姿势,换来一种欣赏?
演出结束的时候,大家都疲惫得不想说话.
我想说,离你太近,反而不能更好的看清你了.
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或许只是为了一刻的安静,或许只是为了一个安慰,或许只是为了一个问候,或许根本没有或许.................
如果无法体会,那么何须勉强自己去体会?
如果不懂,又何必费心去懂?
亲爱的,要记得,我们都是自由的,我并没有拿我的自由换你的爱.
2007/1/24 柏林---汉堡---柏林星期六一大早的飞机,随着这样那样的心情,降落在柏林TEGEL机场.
我熟悉这里,又不太熟悉这里.
平时在飞机或火车上,我都喜欢写些什么的.
但是这次,我什么都没写.
出发之前,遇到同楼的L,恰巧我们又同一个时间,都要去机场.
我不喜欢赶飞机,让我有种不快乐的压迫感.
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最近天气都不好.柏林如此,汉堡也如此.
有点冷,有点雨,还有点风
当天下午我和KID就去了汉堡.
那里有渔港,有红灯区,还有些什么........
汉堡奇事一:人行横道的指示灯,两个红的,一个绿的.
奇事二:红灯区的对面却是高雅的OPER,THEATER.
趣事一:我们住的酒店附近,有家中餐,叫-----北京 鸭店.嘿嘿,原来是我断句断错了.应该是---北京鸭 店
让我最难忘的是汉堡的鱼市.
KID说每个星期只有一次.
那里热闹非凡.卖鱼卖蔬菜水果,甚至还有植物,都是以叫卖,有点类似拍卖的形式出现的
10欧一大篮子各式各样的水果,10欧一大堆鱼的FILET!!!!
我心想,这里的人好幸福,有这么便宜的水果和新鲜的鱼吃.
我还想,鼎子要是来了,就不愁没有鱼吃了.
看着那些人都是满载而归,我也幸福起来.
尽管很想搬一篮子水果回来,但是还是打消了这种念头...........
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晚上自然参观了汉堡最出名的红灯区.规模很大.几乎一整条街都是餐馆,还有和色情有关的事业.
我们只是意思意思看了几家性用品商店.
那里有好多我前所未闻,见都没见过的东西.
那次去荷兰,也没机会这么逛红灯区................
脸都红了.HOHO
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遗憾,总有那么些.
却不知道该不该遗憾.
本该昨天回来,因为自己大头虾,把飞机起飞的时间记错,结果今天早上才坐火车到的.
生平第一次没赶上飞机.
看来,我这个猪年一定是"丰富多彩"的了.
有些话,有些疑问,我把它们放在心里.
不是不想说,是说了没有意义.
所以,我们不要再说些没有营养的话了,好吗?
即使有几千个光年的距离,我只要你温暖我的冰冷的手.
2006/12/31 钱的狗奴才在这个物欲横流的世界，你爱BURBERRY,我爱VIVIENNE WESTWOOD.
我们都没有错。
爱名牌也是一种爱。
 我的梦想原来是这么奢侈，又这么简单。
身穿PRADA,鞋子是GUCCI,包包要D&G，钱包用LV,首饰都是DIOR，香水非CHANEL不用，戒指非TIFFANY不戴，车要开PORCHE……
尽管恶俗，但我宁愿被人看成是没有品位的暴发户，也不要当一个穷清高的人。
某女，高，瘦，丑，但全身名牌。
我想，我们是羡慕她的。
羡慕是什么？说穿了就是没有恶意的嫉妒。
大家说是他男朋友有钱，给她买了不少名牌。
朋友感叹自己没遇到好人，我笑，没钱的男生至少没钱，总比有钱也不花在你身上的强。
衡量一个女人的价值，衡量一个男人对你的爱，就在于此了吧？
并不是说买了名牌就等于他爱你。
而是说，钱才是很现实的东西，他连这么现实的东西都舍得，都不计较，那他一定也不在乎别的。
A说，我爱你，我不能没有你，我可以为了你去死。
我心想，我不要你的命，况且你的命就那么不值钱？
B说，我忙着赚钱，没时间陪你，但我真的放不下你。
那么，你忙着赚到的钱，有没有花在我身上一分呢？倒不如花点时间陪我了……
C说，XX牌子减价，我买给你吧。
我冷笑，我只配得到减价的东西？还不如什么都不买。
原谅我，我并不是那么拜金。
只是忘了从什么时候起，我就懂得没有钱，这个世界寸步难行。
大概是初中的时候吧，我和好友们那么有热情，唯一的理想就是组一个女子乐团。
卖了MP3,卖了心爱的漫画书，偷偷拿家里的钱，向朋友的家长借钱，挨饿……
就只为了买乐器，和老师学习。
结果呢？不是我们不坚持，而是实在没有钱，不得不放弃。
我们哭过，闹过，大吵过，最终，不得不卖了所有的乐器。
现在，那个梦离我越来越遥远。
却是我永远没有办法抚平的疤痕。
拜金不是坏事。
奉劝大家，要结婚，要生孩子，要谈恋爱，先拍拍自己的口袋，看看有没有钱
没钱没资格说爱。
 元旦拉～～～妞子和朋友们出去倒数，喝着甜甜暖暖的PUNSCH。听着炮竹声，看着璀璨的焰火。在倒数声中迎来了新的一年。希望大家都要幸福哦～～～
 干杯！～～ 暖暖的火锅～～被偷拍的我 鼎子生日，希望她许的愿望都成真！愿赌服输啊！～～纸条都没地方贴拉！！大家玩的很开心，我笑的肚子都痛了！～～～ 妞子有你们，真的很幸福！！
我,HIHI,DINO.现代版美女与野兽
ps:lalala,美女没拉～～～
2006/12/13 拔牙记之②昨天临睡前吃了止痛药。
一夜没有醒来。
只是在起来之前做了一个关于你的梦。
你说不喜欢这样的我，讨厌那样的我。
那么在梦里，我还真的一无是处了。
无奈
 今天牙齿不再那么狂流血了。
偶尔还是能尝到一点点血的滋味。
但比昨天好多了。
疼痛也不那么惹人厌
最让我失望的是我还要继续喝粥。
朋友说想叫我去吃KFC，我这个恨啊！！～～～
好吧，就当是减肥好了。
明天大概就应该比今天的状况更好些了。
哈，谢谢各位问候我的宝贝们啊！～～妞子爱你们哈～～～
PS：糗事2，今天帮国内的人问德国亲爱的大宝贝关于工业大学语言班的事。
问到最后，我说，那你们学校的语言班怎么样？
大宝贝说，你不是问过了吗？
我说，你不是在TU吗？我刚才问的是工业大学啊。
大宝贝说，我就是工业大学的啊……
我们刚好这么巧都“汗”了一下……
 2006/12/12 拔牙记之①麻药过了3，4个小时才一点点的消失。
智齿的伤口也随着麻药的消失慢慢疼起来。
我早上是不是高兴太早了？
那种疼不是剧烈的疼，但是疼的我直拍桌子，疼的我坐立不安。
问修女借了一袋冰，敷在脸上。
不能喝热水，不能吃米饭。
只能吃点流食。
从医生那里拿回来的棉花都染上了血。
血一直流。
搞得我嘴里总是一股血腥味。
原来长牙的地方，现在变成两个洞。
牙肉也寂寞吧？
哎……
自己照顾自己的感觉真TMD糟糕。
做了点粥，还得等凉了才能吃。
我和大宝贝说，我连劳苦大众都不如了我！～～
PS：另外一件让我郁闷的事，天花板的灯坏了。
我自告奋勇和修女说我自己换。
结果踩着凳子我还够不着！！！！～～
黑着吧，等着吧。
心里诅咒那些180的人…… 2006/12/11 拔牙记之前传明天一大早就要去牙医那里报到了。
和我零距离接触的不一定都是我男友，也有可能是牙医……
之前一直犹豫说要不要推迟一下TERMIN。
因为这个星期有排练和演出。
我一边幻想着穿上黑色裙子登上闪耀的舞台
一边幻想着医生拿着各种我没见过的“杀人凶器”在我嘴里放肆……
最终，大宝贝说，小样儿的，还是身体比较重要呢。
这年头，你自己再不好好照顾自己，别人谁管你死活啊。
嗯，我听大宝贝的话。
演出嘛，以后机会多的是～～～呵呵。
 先说说吧，我要拔的是4颗智齿。
上个月发炎，我终于忍受不了，就去了医院。
在维也纳看病，不是急诊就要预约。
和护士询问的时候，我就开始紧张……一去医院就莫名的紧张……尽管国外的医院已经狠不像医院的样子了。
抓了好友陪我。我想，死也得找个帮我收尸的吧？嘿嘿。
护士说第一次检查不用预约。
照了X光片。
医生见到我们，净聊些有的没的。顺便帮我清洁了一下智齿，上了点药。
他说要拔呢，就4颗全拔。先拔2颗。留一边给我吃饭。下个月再拔2颗。
我就彻底解脱了。
粗略的算了一下，拔完4颗智齿，我还想当钢牙妹。当钢牙妹还得再拔4颗……
我的一口牙，就是这么比别人少滴！！～～～
想想就悲壮。
好拉，请各位大爷大妈，帅哥美女继续关注我的拔牙记哦～～
 2006/10/30 为什么我过生日的时候，总是很冷很冷……？ 将近11月。鱼的心情终于好些了。
虽然还是有很多很多的遗憾。但那不是我的错
我决定，忘记那些不愉快，忘记那些可恶的人。
因为我要开心地过我的生日。
这是在维也纳的第4个生日。
好象每年都有不同的人陪我过
都像过眼云烟。
快乐或不快乐，只有24小时。
不多不少，每个人都有属于自己的24小时。
在这里，鱼要感谢爸爸妈妈。
妈妈说，那年的今天，大雪纷飞，从没这样的大雪。
那年的今天，菊花盛开，从没这么的灿烂。
我笑，庆幸爸妈没叫我菊花之类的。
要不然，我宁愿菊花从来没开过！~~
誓言没有意义，因为真正爱我的人从不许诺。
爸爸妈妈，爱你们呦！！！
至于今年的生日愿望嘛……
第1，我希望如果有来世的话，我要爸爸妈妈当我的孩子，由我来好好照顾他们。
第2，希望关心我的人，和我关心的人都身体健康，一切顺利。
第3……哈，不能说！~~~
终于，终于，我又找到了自己心里的那片宁静。
ps:我不得不加上一句，谁看我空间不留言是小狗！！汪汪。
生日后记：下雨，下雨。KALT的生日。
非常感谢每一个和我说生日快乐的朋友们。
还有非常有心送我礼物的亲爱的们。
晚上和朋友们吃火锅，点蜡烛，吃蛋糕，许下愿望。
又老了一岁。要积极面对生活啦！～～
HOHO。 2006/10/21 浮·躁我把音乐开到最大声
企图掩盖我的号啕大哭
但是没用
我永远可以听到自己内心哭泣的声音
我不愿意这样
不愿意我的BLOG都是这样灰灰的色调
我也有开心的事情
可是那些都好象很微不足道
渺小到好象悲伤就像洪水一样
可以一下把快乐冲走似的
JEAN，你说的话一点都没错
我伤心是因为我没有努力 我没有资格为自己找尽借口
最近的心情糟透了
你作为我的好朋友
能这么客观地对我讲这些话，我其实很感谢
自从考试以来，我就没有再拿起大管
我把自己封闭起来 我不愿见到自己失败的样子
每天去学校上课
假装自己很忙的样子
其实呢？
我知道我失去了一切原动力
什么也阻止不了我一直往下堕……
直到老师回来
我和他聊了很久 我又恢复了信心
我觉得从今天开始要好好练琴了！
我觉得我又可以看见我伸手可及的目标了
可是你的话还是让我一下子又没了方向感
所以我哭了 哭得我很痛
你知道一个人没了方向的那种慌张吗？
我急着找到下一个出口
可是我什么也看不见
你能了解我现在的感觉吗？
尽管我吵着要回家，我吵着要回到妈妈的怀抱
可是我还是一个人坚强地走下去
这种感觉，让我痛了无数次
不过，我还是希望你一直这样对我说这些话
我知道只有在乎我的人，才会像你一样说话
谢谢你，真的
另外，还有KID，我也很感谢你在我不开心的时候哄我开心。
只有你,才在那么“危急”的情况下打电话来。
你说你来接我，我乖乖地等着你来
亲爱的你们，我永远不要忘记！
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