鱼 的个人资料o(‧'''‧)o妞子的玫瑰城堡❤ ❀●•۰ ♪...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2008/11/9 重来过了一个无比难以形容的生日。
妞儿不会轻易再说祝谁生日快乐。不会再等待一个等不来的生日祝福。
妞儿决定要重新审视自己。审视自己24岁之前定义的爱情。还有那所谓的友情。还有。还有。。。
搬了新家。家里的每个角落都是妞儿和亲爱的亲手布置的。累。但能无比勇敢地生活下去。
妞儿总在想。不知道哪一篇日志将会是我在MSN SPACE的最后一篇。
所以想写一些或许过分或许伤感但却是我最最心底的话。
如果写到了你。请不要生气或伤心。因为那至少是妞儿最最真心的话。
TO小猪：你骗人。你说小礼物和小贺卡先来。你后来。然后你就告诉我你不能来了。。。你说我是你认识的最好的女人。你最想心疼我。你和大叔那让我认为是完美的爱情也变了。你告诉我。这个世界还有什么是不变的？。。。
TO 以前的CC：我很怀念以前的日子。只是不知道从什么时候开始我们比陌生人还陌生。渐渐不能相信以前的事情以前的感情都是真的。你变了？抑或我变了？看到你的生日祝福。心里像煮沸了的开水。。。。。
妞儿还有很多朋友。不在这里一一提到了。不过还是请你们想想我们曾经快乐的日子。再想想我们现在的状况。
妞儿觉得很心痛。妞儿不知道是不是所有疏远的人都适用那句话：大家都太忙了，忙到没有时间用心问候朋友？
这个生日是个转折点。让妞儿明白很多事情。
是不是很多时候有利益的关系反而会让人更舒服些？
如果注定每个人都要离开。那就让妞儿主动做个结束吧！
最近很多人都很肯定妞儿说的那句话：人之所以痛苦，是因为追求错误的东西。
妞儿的痛苦是指那虚妄的物欲和飘渺的友谊。
欲望终要归零。而你们呢？妞儿是不是要当作什么都没发生？。。。。。。
说再见。原来是不知道什么时候再见。
见你们还能微笑。是因为妞儿曾经用心用力地记住过你们。
2008/7/26 Fick dich,USEDOM!~~~LALALA~~~那年见你，你已不再光鲜。
我知道，我心里清楚，那是岁月的痕迹。 嘴里的薄荷味淡淡的，似有似无。
你不正视我。一首歌听了又听。每次听都感动。
不知道从何时起，我学会了视而不见。
想歇斯底里，想疯狂地质问你，想把你撕碎再揉进风里，只是一切都提不起力气。 只好告诉自己，抿抿嘴，然后让它过去。 如果不能过去，就烂在心里。 很多事情都变了。
I QUIT。 这不好玩。生活原来不是做戏。所有的事情都不能take two. 那年夏天。很热很热。
一个电话或者短信可以改变很多事情。 我的电话始终未响过。 匆匆地决定逃开。 我不愿想起。原来什么都是假的。 我守着空空荡荡的回忆。 我们都只爱自己。。。。。。
你们都还活着，在世界的某个角落里。
过着自己自私又幸福的小日子。 就这么晾着一颗心。晒成干，然后选择在一个阴暗的午后用力踏成粉末。 我不让你们践踏。我自己来。。。。。。 这样是不是舒服些？这样是不是更痛快些？ 你们迷样的笑容和言语。 我不想再猜了，因为每次都猜中也是一种惩罚。 TT结婚了，M.结婚了，全世界都他妈de结婚了。
我死赖着说不结。像小朋友用尽全身力气护住手里的棒棒糖一样。 在外人看来是那么幼稚，那么可笑。 而在我看来，我手里的，是我唯一剩下的。 请别夺走。plz dun。。。 我：可不可以再靠近我一些，拉起我的手说我们回家？
别只在我的梦里才出现行不行？可不可以给我一个真实的拥抱？ 我不想只记得你们模糊的轮廓或者若干年前的样子。 我想和你们一起变老。但是我消失了5年。也许还会更久。
会原谅的吧？ 你们：会原谅的。我们将来也许要消失的更久些。
人只有一辈子。下辈子的事还只是愿望。 妞儿bu哭，你在的地方就是家。 不用害怕记不住我们的样子，你属于我们，我们也属于你。
世界上只有我们是属于彼此。。。。。。 2008/6/12 是非bu分夏天来了。
我收起了长袜和纱裙。一并收起了公主与王子的童话。
摆在床头的是流氓的流言飞语。还有深深的恐惧。
时针与分针错开再重叠。
失去了一种期待的焦虑。得到的是一阵阵空白的涌动。
我不懂灰姑娘怎么变成了公主。
我不希望存在感这么强烈。
我笑了。声音越飘越遥远。
你变得遥不可及。
悲伤在心中慢慢弥漫。像没有氧气的密室。黑雾淹没了我的世界。
眼泪被放大。没人看到。 妞儿的夏天没有颜色。单调的很苍白。
2008/4/12 名字还没想好。。。暂时叫《给动物们的话》（由于职业病的驱使，我不由自主地在这篇东东前面加了一个编者按。主编大人说到，此篇妙文出自老公大人的手笔，未经删减，一字不漏地放到妞儿的blog上来。其实就想给某些人看，叫某些人为了祖国前程大计，还是要点脸。别给脸也不要。人不要脸了，那和畜生有什么区别呢？自己堕落就算了，别坏了妞儿的好名声！另：妞儿替你们的家属默哀0.09秒，奉劝你们堕落的时候别再高喊“我有家属”之类的话。让人觉得恶心的同时，也给你们家属蒙羞。阿门！愿上帝保佑你们早日堕入18层地狱。） 毛主席曾说过, 小小寰球有几个苍蝇碰壁… 可是还真没想到在这朗朗乾坤中, 祖国在大发展, 社会在大和谐, 奥运在大举办的今天, 还真的有那么多的苍蝇不断的碰壁, 而且不知道为什么头也不回, 难道是没有了头吗?? 一般来说, 脸永远是和头连在一起的, 那没有头了,就可以代表没有脸吗?? 那就可以高唱, 两只苍蝇真奇怪, 真奇怪, 这只没有头来, 那只没有脸来, 真奇怪, 真奇怪… 有时候会怀疑, 是不是花太香了就会引来这些莫名其妙的玩意, 可是翻过来想, 苍蝇不是最爱叮烂玩意吗?? 难道在这空气进化了的欧洲, 苍蝇也进化了?? 也喜欢美好的事物了?? 但不过现在看来, 只进化了嗅觉, 大脑还没有发育. 近来对小妹说, 苍蝇是要赶的, 你不赶它们是不走的! 小妹委屈的解释, 你看也看到了, 我赶的了啊! 后来才想起苍蝇的习性, 它们嗡嗡的围着你, 你挥挥手, 它们是不会走的, 反而更起劲, 艾… 这种恶心东西的习性还真是和一般人不一样呢, 多说了几声NO, 还以为是 NO的反义, 还得寸进尺, 大家常说癞蛤蟆想吃天鹅肉, 长了点黑皮你当你是癞蛤蟆了?? 其实啊, 最简单的方法就是买个拍子, 啪… 天地又归于沉静. 不过小妹心慈, 手必然就软. 不过, 她手软不代表别人会手软, 请记住了! 还有一点, 让人很疑惑, 说的是让人! 小妹是种在知名的花园里, 有知名的园丁照料, 这么明显, 还有字句为证, 可是它们也不识字???或者一定要写法语或者萨尔斯堡本地方言???那识相总可以吧???!!! 还听到一个可怕的传闻, 一些苍蝇竟然已经有了亲属! 还公然… 难道来了欧洲这些年, 没学点别的, 尽得了些自由民主的糟粕??? 可是要知道, 自由民主可不是, 还是语言真的没学好, 误会了别人的意思?? 不过既然归根结底的还是来自大陆的另一端的你们, 好好记住古人的话, 子不教, 父之过. 不要让父辈替你们蒙羞! 好了多说无宜, 人类的语言不是所有的生物都可以理解的, 只是希望它们能更净化一点点, 知道点大概的礼义廉耻, 就阿弥陀佛, 感谢上帝, 感谢真主, 感谢党, 感谢人民, 感谢养育的父母了!
哦, 对了, 最后还有一点, 听说, 它们还是有很多帮手来的, 帮朋友是应该的, 但是是要帮它们上进, 而不是作恶捣乱!
最后希望各位拿好小板凳对号入座!不要抢啊!
呜呼哀哉… 面对此文, 涕零不已, 叹息不断, 不知所以… 2007/11/1 空看着手臂上的针孔和淤青，我觉得自己像做了一场梦。
一场关于荒唐的梦境。
离开维也纳1个月。我又回来了。
原来我所期待的东西，其实并不存在。
所以我没有比从前更快乐。甚至更沉默。更安静。
失去一些喧闹的本质，我又得到了什么？
一些礼物，一个合十礼，一个拥抱，一句珍重。
除此之外，我们像空气一样寂静。
只有手上偶尔的疼痛告诉我，这一切都是真的。
火车从我们心中驶过，我离你越来越遥远。
我知道，在不久的将来，我会在你的心中慢慢死去，最终留下一行泪迹。
从此不知道该以什么身份出现。
每当我面向东方的时候，心里总是一阵触痛。
天空那么蓝，我却总感到彻骨的寒。
如果你也想念我了。请你告诉我。
2007/9/12 妈妈，我是不是无药可救了？===========================================================
中秋啦~~~虽然现在有点晚了。可是还是忍不住想和大家分享一下价值1000多RMB的牛掰月饼！
哇哈哈哈……是我亲爱的寄给我的呦！~~请 看
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我吃了好多朱古力……好多。可是却没有流出的眼泪多……
还是止不住的伤心。
是谁说朱古力能疗伤的？
都是骗人的……骗人的……
妈妈，你说我是个自私的孩子。
妈妈，我错了。能不能原谅我的自私和冷漠？能不能忽略我的无知和放肆？能不能只记得我是永远爱你们的？
能不能？……
妈妈，我有很多话想对你说的。可是不知道怎么开口。
每次只能笨拙地说，你们保重身体，每次只能在夜深人静的时候，想深深地拥抱你们，每次只能在心底默默地说，我其实很爱你们，好想永远都和你们在一起。
妈妈，我是不是病了？我是不是病入膏肓了？这样的我，是不是理所当然地被遗弃？
那个时期，无忧无虑的时期已经成为了过去。苦涩不堪的过去。
无论是谁，我都站在一个被动的被伤害的位置。我仿佛丢失了努力争取幸福的能力。
只有在你们身边，才觉得爱最真实，最无私，最能与时间抗衡。而我却选择无视它的存在。
我是个自虐的孩子。不知从什么时候开始，一种畸形，扭曲的感情对我来说才是最重要的。
我甚至不停的追寻这种感觉……
以致现在的我，无法认清真正的爱，无法正视将来的道路，无法接受真实的别人和自己。
我一直以一种逃避责任的方式活着。到不得已的时候才勉强面对。
伤了别人以求自己能够全身而退。岂不知，在这个过程中，我早就把自己丢了。
我哭，我伤心，并不是因为不爱了，而是我把自己弄丢了。如此严重的代价也换不回那一两私欲的爱。
我的眼泪，是在为自己悼念……看着死去的自己，我唯有哭，我无能为力。
妈妈，我乱了，乱了方寸。忘了你们曾经教我的东西，忘了怎么面对世界，忘了怎么去爱人。
妈妈，那时的你，说送我出国从不后悔，即使以后的我遍体鳞伤，也不后悔。
妈妈，现在的你，真的没有一点后悔吗？妈妈，就连我自己都动摇了……
如果，如果能让我从新选择一次，我想放任自己去爱每一个人。
妈妈，你能不能告诉我，其实这一切并不那么难？…… 2007/8/24 不是每段故事都有主题 昏睡....
昏睡的定义就是头昏就要睡....
从白天到黑夜,再从黑夜到白天....
起来吃点东西,像个人一样晃悠着出去,东西寄了,再晃回来....
聊天也不知道自己在说什么.....喜怒哀乐都表达不清了....
好像有人打过电话给我,第一声hallo就被我挂了....
好像谁发出过什么声音.....睁开眼睛却没有一个人....
是自己在梦里de呻吟吗?.....
我清了一下喉咙,遥远又干涩的声音,那大概是我的幻觉了.....
哎, 我, 明明是思念了,明明是在乎了,却又装作一副轻松的样子.....
声音和脑中的图像都开始失真,maybe,我是在努力想描绘出一个生动的你.....
天亮了又黑了,人来了又走了.....
每个离开的人都能轻易在我心中深深地划下一道伤痕....
我还得笑,我还得说疼痛才让我有活着的感觉....
头痛,就像要裂开一样,痛得我不能思考,
是不是有人把我的脑浆都绞在一起了?.....
我脆弱的颈椎,居然要承受这些不堪....
再这么痛下去,我怕我要吐了....
伸手想要触摸窗外那朵摇曳的花,却被透明的你挡住了....
那么,可不可以抱抱我,成全我?.
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妞在此严重感谢一下小王子，是他推荐我用这个相片处理的~~~
哈哈，把我爽呆了！！~
2007/6/18 不要妄想当局外人. 我闭起眼睛,决定穿过那条充斥着酒鬼,毒品,迷离,混乱的通道.
装作自己还那么干净,那么无暇.
就像闭起眼睛走过独木桥一样.
自己欺骗自己,又有何难?
我恨透了这身黑色.
神秘的保护色消失的了无踪影.
在舞台的灯光下一览无遗.
两个多星期的苦苦挣扎.我终于爆发了.
我是个表演者.
我 没 有用演奏家或音乐家来形容自己. 我只是卑微的表演那些空洞的音符,然后忍受着暴露在灯光下的炙热. 没有掌声,至少没有为我的掌声.
缺少那个虚荣的东西,我还怎么存在?
我不停的问:你来看我演出么?你来看我演出么?你来看我演出么?
没有我想要的回答. 真正在乎的那二人却远在天边......如果还有意义,那么你在哪里?
我 恨 你们.我更厌恶我自己.
看着镜中下巴尖尖的自己.我问:那是谁?......
连自己的脸也变得陌生. 扭曲的灵魂不断滋长.狂放了数年的自大终于被那些不知名的东西磨灭了.
MP3里的歌不断的重复:欺骗,出卖,不爱,自私,下作.......
我愤怒的摘下耳机,妈了个FUCK!
老子 不 要你们吃饭睡觉拉屎放屁剩下的爱.
都他妈给我消失! 后台,有人递了张名片,说要带我去SERBIEN演出.
路上,有人递了张名片,说要我帮忙,做音乐治疗. 你们这些老男人,我FUCK你们!
一个个都他妈 异想天开.滚!!!
妈了个FUCK,这个世界没法活了. 我躲起来哭,放肆的哭.就像明天是世界末日一样.
原来我还是不开心. 但我长大了,学会在你面前隐藏了. 或许,是我要离开了.............
不再相信任何人
2007/5/18 感情不脆弱,脆弱的是我......亲爱的,
我们相识这段时间,我从未为你写过什么.
今天,我终于有这个机会了.
什么黑暗文学,那都是我无病呻吟.那都是我无处宣泄的眼泪.那都是我心碎之后无处安放的碎片.
由始至终,我都想让人觉得我无可挑剔,我都想让我觉得自己很洒脱,我甚至都想让你觉得,我可以随时离开你而不流泪.
但是,你越是那么努力,就越是离想象出来的样子相差很远.....真的,很远.
我从来不知道,我那么任性,那么喜欢和你作对.
我从来没察觉到,那样会伤了你.真的.我很内疚.我不想看你伤心的样子.
这是一个长久以来的病态心理.你可以理解么?为了不让自己受伤,却偏偏喜欢制造一段段苦情.伤了别人,就以为自己可以大难不死.
过去不重要,甚至未来长什么样子我也不关心.
可是矛盾的是,我已经过了可以玩弄感情的年龄.
我必须小心翼翼,踏错一步,我身后就是万丈深渊.或者说,我根本不能有错的机会.
可是我有时又想,就这样吧,得过且过的日子不就是我想要的吗?
亲爱的啊,其实我一直在你身边,只是站得远远的观望.
你走近一步,我就退后一步.我并不是在和你捉迷藏.
我只是害怕离你太近,我就没有转身逃跑的机会......也许,我还不够成熟?不够成熟的去面对未知的可怕?
这就是我啊......从原来到现在,我们之间有太多的误会.多到只能用以后的时间慢慢去弥补,慢慢去化解.
不过这是个必须的过程,一个让人开心也难过的过程.
亲爱的啊,当我问你,如果你一直在靠近,却得不到我的回应,有一天你会不会累了的时候.
我心里酸酸的,眼泪就在眼眶里转来转去.
我害怕你说会,我怕是我的过错让你累了.
可是你说不会,我真想看看你那时的表情,说不会的时候的表情.
我们认识,相处,都和别人不太一样.是你太特别,还是我们身处的环境本身就特别?
但我知道,除了你,没有其他人可以像你那样两地奔波......不过我不知道是什么驱使你这样做.
或许换了其他女生,你也会?.......
对不起,我又犯病了,总是怀疑自己,而且怀疑别人.也喜欢否定自己.......
我错了.真的.
PS:太了解一个人,有时候不知道是好是坏?这句话是问你的哦!~~
亲爱,我不想错过你,我不想过幸福.
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今天得知,一个84年的女生VS一个42岁的千万富翁但有妇之夫.
我不知道LY当年嫁给他时是否真的相爱.
我也不知道每次LY听说这样的丑闻发生时的心情是怎样.
到底是希望知道,还是不希望知道?
到底是希望被告知,还是不希望被告知?
一而再,再而三.
有钱人的世界我真的不懂.
既然决定执子之手,为什么不能好好的与子偕老?
我不懂那个84年的女生怎么了.我不懂那个男人怎么了,居然和一个跟自己女儿年龄相仿的人来往.
并且许诺会和LY离婚.
有钱人的世界,我是真的不懂.
也许世界上总有那么两种女人,一种只适合当老婆,一种只适合当情妇.
没有中间值.
并且两种人都可悲.
在我看来,LY的老公出轨N次,早该被身边的人或者他的子女唾弃.
LY过得太辛苦.十几年的婚姻,已经说不上值不值得了.
男人终归有变老的那天.终归有玩不动的那天.到了那个时候,年轻的女生又意味着什么?....
毕竟,我不是男人,我不了解出轨的乐趣所在.
我也不是LY,所以我也不了解嫁给那个男人的幸福所在.
我只知道,LY失去了自己最宝贵的东西.现在一无所有.
即使手上握着1,2千万,也敌不过那相差22岁的青春.......
有钱人的世界,我不会懂. 2007/5/5 宿命.影子.变化有时想忘了.就这么忘了.
有时却放不下.想到过去的那个时光,心里竟会隐隐作痛.
我不懂你们的世界,想必你们也不理解我的世界.
那又怎样?我并不介意.因为我们本来就不是一国的.
所以,我不觉得很沮丧.......放任自由,是天给我的恩惠.
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渐渐不再相信那些欺骗小女生的玩意.
什么星座最绝配,什么属相最合拍,什么血型最幸福.
后来发现,那都是骗人的......
之前总是对双鱼,巨蟹,属羊属兔,A型的人特别留意.
后来发现,星座的契合,属相的搭配,血型的配合,并不会使我更快乐.
我一样可以和要求完美的处女座成为好友.
我一样和各种属相的人来往.
我一样和不同血型的人在一起大声的笑.
不知道以前相信过的东西,现在还值不值得再去信任?
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我交代给你的事,你有没有一刻放在心上?
没有.
不过已经无所谓.因为我不要假装拥有你的爱,拥有你的感情.
我更不期待拥有你的生活.
让我们做得更糟吧!~~~~hoho.
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猪哥哥,我很想念你哦!~~一想到你答应过我的事情从不晃点我,呵呵,真是开心.
小猪,那天,你和我说了一件伤感的事实.我哭了,那时有很多很多的话想对你说.可是最后还是决定把它们留在心的最深处.因为我希望你快乐.我希望你永远都快乐.真的.因为我们从不在对方面前隐藏自己的不快乐,对不?
鼎,生活其实还是有很多东西值得期待的.不要沮丧哦~~~~要加油哦!~~~~
MIKA,谢谢你陪我渡过愉快的运动的时光.我们会保持的吧?呵呵.考试也要努力啊.
琴,虽然很久不见.不过希望你和老公不要再闹别扭拉~~!相处的时光要珍惜.毕竟人生那么短暂呢......
CC,美女啊,要看清一个人,其实很容易,只是看你想不想去做.既然做了些决定,就向前看吧!~~~我相信你不会后悔.
小王子,本来要去英国骚扰你,可是计划没有变化快.哈哈,这次骚扰我先保留了哈~~~~
贱贱师父,和你们在一起的时候,总是很开心,当然,你欺负我的时候,我也无奈~~~师父,问题是出在脸上么?______________________________________________________________________________________
不管外面是否晴朗,我的世界是五光十色的.
如果你是阴天,请你走开,此刻,我只需要阳光.
2007/3/25 半个苹果亲爱的小西,事隔这么久,我们又再重逢.
变了么?谁都没变.
认识你也有快10年的时间.
原来,10年,是一眨眼的承诺.
你还是那样,爱着那个人,爱得一塌糊涂,甚至一度失去了自我.
我们还是依旧如此,互相依偎着取暖,互相擦拭从心里面流出来的鲜血.
那天,告诉你不能哭,不可以不开心,自己却失声痛哭.
小西,失去一个人似乎并不太可怕,可怕的是把自己也丢了.
很久以前,我们就拿着长笛,演出,比赛...
那时,我的梦是什么?
空白的......摸摸自己的嘴唇,曾经用它来演奏长笛的悠扬,现在却冷冰冰的.
最美好的时光,原来是失去的时光.
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香水.我也爱香水.
只是我一度喜欢别人送我香水,拆开包装,里面的牌子和味道都能给我惊喜.
因为我觉得,送别人香水,也代表他自己的味道.
但是我今天彻底的醒了.
小西,我要感谢你.
我不该让别人来决定我的味道,不该让别人帮我选择我的生活.
这点,他早就说过.说我是个"随便的人".
我始终不肯长大,不愿意面对这个世界.
原来伪装的一切事物,顷刻间崩塌.
露出一个真实的,赤裸裸的我.
其实,我并不喜欢这样的我...............
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小西,你说,很久以前,我便是一副得过且过的样子.
我是没救了么?............
你说你看到了一个典型的我:好像是吧,嗯,对的吧,嗯,ok吧,嗯,滚吧.......
没错,这是我.什么事情都优柔寡断.什么事情都不确定.
就连吃个饭,我也情愿别人帮我决定好的.
你学我讲话,把我逗笑了.笑过之后,又是一阵阵的无奈.
尽管你安慰我说这是随和.........
我却是真的无力.
厌倦了这样反反复复的折磨自己.可是总也逃不出这个怪圈.
没有人肯伸手拉我一把.他们畏缩于现实.
而试图要拉我出这个怪圈的人,也因为四周的黑暗,连他们也伤了.
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小西,我从来都和别人说,在我的世界里,每个人都是独一无二的,不可取代的.
小西,我从来不忍心说一些恶毒的话,去伤害一个本身过敏的人.
小西,我从来不刻意让谁难堪.
小西,我从来没想过,我是这么容易被取代,又是一次次被明知我敏感的人伤害..........
放手,才能让自己真正快乐.
可是我的怀里,已经没有什么让我把手放开............
拥抱,透过空气,抱住的只有自己.
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小西,我们是不是应该,继续用力的活下去?
小西,什么时候,才可以有一种忘忧草,让我们忘记不快乐?
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最近的每个星期天都和MIKA去多瑙玩ROLLER.
累啊,不过开心.
为了减肥,俺豁出去了!~~~
每个周二也要去瑜珈班.
觉得户外的活动,能让自己忘掉一些事情.忘记,忘记!!!忘了.....哈哈!
晚饭之后,我们去溜溜~~
下次不可以吃这么饱拉~~不然刚消耗的热量又补回来了....hoho.
希望我们可以坚持这样的健康生活呦!!~~加油~~~ 2007/2/26 明镜之尘我习惯了如此.
我知道这是坏习惯.
急流勇退,才不至于遍体鳞伤.
最近的我很开心.
有你们的存在才开心.
可惜唯独缺了你,回到家,回到这个空荡荡的家,又是我一个人.
但我并不在乎,多那么一刻的寂寞,对我来说没差.
我喜欢大声的笑,我喜欢痛快的哭.
我喜欢无拘无束的生活,我也喜欢被人管束的甜腻.
是的,安全感.
我需要你给我这份独一无二的感觉.
妈妈,我的快乐和幸福才最重要,对不对?
妈妈,你同样也希望等你们不在的时候,能有个人来代替你们好好爱我,对不对?
总是在想,当风吹乱我头发的时候,怎么不把我的胡思乱想也吹走?
人长大了,就不像小时候那样单纯的只想我爱你,或不爱你了
很多额外的因素,变成了我们勇敢去爱的阻碍
大师曾说,明镜出尘.
那时我不懂.
现在我懂了
懂了之后是莫名的难过.
你是那个等了五百年,来擦拭去我的尘的人吗?
如果是,请你拉起我的手,不要放开好吗?
我们
会
一直
幸福快乐的
走下去吧?
2007/1/31 如果.爱一
片
空
白,
关
于
爱,
不
必
再
操
劳
有人告诉我,如果你对他仍旧发挥着青少年般纯洁的幻想，应该立刻抑制，
他的眼神或许深情，然而终究只是诱惑.
你没有义务让自己为了他的欲望就此沉沦。
假使你已经在迷离的感觉中有些无法自控，唯一的方法就是回避，离开，
然后告诉自己如果没有武艺傍身，就不要行走江湖，
没有任何理由可以让你的感情成为他的前戏.
即使以爱的名义。
是的,亲爱的,你说的对.即使是以爱的名义,我的感情也不是随便就可以复制的.
我假装漫不经心.我假装自己漠不关心.
对不起,我不是一个好演员. 2006/12/28 黑色圣诞？这个圣诞是怎么回事？
哪里不对头了？
连上帝也疯狂了？
先是大熊猫告诉我，深圳地震
我开始不信，还嘲笑他家是危楼。
结果才知道原来是真的——台湾地震，中国一部分地区也有感觉。
再来就是姑奶奶我吃饱了饭撑的，没事爬到椅子上拿东西。
结果没站稳，加上椅子又是转椅，自己会动
我就一个不留神从上面摔了下来。
仰面落下，还没直接着地，腰狠狠的撞在床边才摔在地上。
我这个疼啊……
哭笑不得了我都……
勉强从地上爬起来，趴在床上。
肿了，又破了。
我想，是我老了不成？！
千万别有后遗症。老天保佑～～
最后，朋友告诉我上不了中国网。
因为海底光缆被震坏了。
没有中国网，我们活着还有什么意思？
我还不如干脆疼死算了……
PS：希望趴着睡，不会把脸睡成扁的！～～ 2006/12/19 一万年太晚，只争朝夕场景一
喧闹，寒冷。
穿过无数人，我的眼光只停留在你身上。
那一刻，真的有似曾相识的感觉。
我从此相信，这种感觉，不再是下三滥的言情小说里的情节。
我的玫瑰丢失在车里，你的雪茄散落在地上
我们还没来得及拥抱，你就再也没出现过。
我想，某些人，冥冥中的某些人，永远是我的禁忌。
悼念，是无能为力。
思念，是充满约束。
场景二
距离，很遥远。
你的眼神我从来都读不懂。
你自私，我无知。
我们只是两个寂寞的人，紧紧的抱在一起。
貌似拥抱的很紧。
其实，我们只是互相拥抱着我们中间隔着的一个东西而已……
疏远，我并不痛苦。
我想，我是用某些东西换来了“转身时不哭”。
这次，是我值得。
场景三
我梦见，
灰姑娘丢了玻璃舞鞋。
王子没有发现。
王子不会骑着白马出现。
从此，继母和恶毒的两个姐姐，过着幸福快乐的生活。
场景四
我想见你，我想遇见你。
不是因为别的，我只是欠你一个拥抱……
2006/10/13 忐忑又是这样，总是这样。
真的害怕。
我不愿听到歌曲的尾声。
就像不愿看到电影快要落幕一样。
因为那样，就代表要结束。
结束所有的一切。
我不哭。
因为我的周围都是沙漠。
我的眼泪，只会滋润了他们。
无法挣扎。
从心里慢慢渗透出来的恐惧。
绕来绕去，总是回到我没有办法走出的世界。
好黑，好静。
我努力想让自己快乐些。
可是在我微笑的时候，心会更痛。
脑海中不停地闪现零零碎碎的片段。
我闭上眼睛。
你的身影就更清晰。
可是当我睁开眼睛的时候，眼前只有空白一片。
你永远也不会在我身边。
我想，是不是我死去了，才会让你更加记得我？
我真的疯了……
2006/10/1 犹如风筝般脆弱又是一个中秋。
无数个冷清的中秋。
我不喜欢被敷衍。
我宁愿被忽略。
想想，今年我22岁。
之前的学习生涯简直就是荒谬！
幼儿园的那时，经常幻想自己到了大班的时候，可以任意摆出一副大哥大姐的模样。
结果未遂。
我上完中班就被安排上了学前班。
学前班之后顺利升上当地最有名的小学。
帅死人的班任，还有一群和我很疯得来的同学。真无忧啊！~~~~
无奈，只读了3个年头，我被安排去了深圳。
初来乍到，完全无法适应老师非常标准的广东普通话。
读了一年（这一年的糗事，就不在这里一一和大家报告了），就转到了一间比较正规的小学。
完成我余下的两年小学生涯。
大家注意，这也是我唯一有毕业证的小学！
之后就读于区重点初中。
由于本人那时社会和课外活动比较多，无心向学。
初中读了两年，我又转学了！！！
到了艺校，我以为我和这间学校会很有缘！~~~
最后事实给我的答案是，我还是没有读完（读了5年），就出了国……
迄今为止，我在维也纳读了3年音乐。还没有要转学的迹象。
苦闷。
其实是转学未遂……
就是最近的考学事件。
我已经讲了无数次，讲得我自己都恶心了！~~
各位不知道因果的就忍忍吧~~~
我想，没考上也许是件好事。
因为这次暑假回去，我感觉到了一些我平时感觉不到的东西。
爸爸妈妈老了，真的老了。老到要发我的脾气了。
现在，要我去哄他们了。
在我的印象中，爸爸妈妈永永远远是30多岁的时候那个样子。
爸爸那个时候很COOL，COOL到和我讲话都是从不罗嗦。
可是现在，我打个电话回家，都已经成了家里每个周末最大的事情。
爸爸在电话另外一头，和我聊得很开心。
我怎么忍心挂线？我怎么忍心破坏这样的世界？
妈妈那个时候很温柔，温柔到我从没想过她会发我脾气。
可是现在，妈妈身体不好。
我后悔没有再心细点，没有再有耐心点。
我是个大笨蛋……天底下最最最笨的。
试问，我哪有脸面再去考别的学校，然后一切再重新来过呢？
我还年轻。
但我不想挥霍年轻。
家人，永远是我的死穴。
今天，好朋友的妈妈和好朋友说，她经常来光顾我的空间。
我受宠若惊啊！~~呵呵。
我很不好意思，让好朋友的妈妈浪费那么多时间来看我的无病呻吟。
脸都红了……
哎，胡乱说了一通，煽情了一小下。
只是觉得要再适应一个人的生活了。
神经紧绷。
好象有只小虫飞过，也会切断那条紧绷的神经。
又开始了这样的生活。
犹如风筝般脆弱。
2006/9/21 活着 每天早上醒来，发现自己还有呼吸。
我知道，我还活着。
 梦里，我告诉你那个童话。
是生活中一个又一个的谎言吗？
还是一个又一个不值得的人？
小王子说，从飞机的窗口望下看，漆黑一片。
觉得自己渺小。
是的，因为我们还苟且地活着。
小王子说，没有人会真正关心我们。
不，我觉得只是没有人会永远关心我们罢了。
在某一个MOMENT，我还是会发自内心地去问，你好吗？
所以，在我关心你的时候，请不要怀疑。
所以，在我偷偷为你流泪的时候，请不要怀疑。
所以，当我说爱你，而又转身离去的时候，请不要怀疑。
在那一刻，我是真心的。
你要和我在一起吗？
活着，就如死去一样奢侈。
 2006/9/15 像病猫一样生活病了一个星期。
不知道什么时候才能好。
 外面的天真蓝。
蓝得我睁不开眼睛去看。
外面的阳光很灿烂。
灿烂得我没有心情去欣赏。
原来，天气好的日子，也并不代表我的天空也是晴的。
几个朋友来看我。
都说我憔悴了。
我很郁闷。
那种感觉就像是被妈妈骂，还要被妈妈要求有个好心情那样。
郁闷得我想死。
同志们啊，做人要厚道啊！！
对一个病人的要求，怎么能那么奢侈呢？
这些损友……
每天都呆在家里，望着天花板或者电脑。
走到哪里都是一大堆纸。
我想，我当年“馄饨皇后”的称号又回来了！
2006/8/5 红颜易老
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