鱼 的个人资料o(‧'''‧)o妞子的玫瑰城堡❤ ❀●•۰ ♪...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2008/11/9 重来过了一个无比难以形容的生日。
妞儿不会轻易再说祝谁生日快乐。不会再等待一个等不来的生日祝福。
妞儿决定要重新审视自己。审视自己24岁之前定义的爱情。还有那所谓的友情。还有。还有。。。
搬了新家。家里的每个角落都是妞儿和亲爱的亲手布置的。累。但能无比勇敢地生活下去。
妞儿总在想。不知道哪一篇日志将会是我在MSN SPACE的最后一篇。
所以想写一些或许过分或许伤感但却是我最最心底的话。
如果写到了你。请不要生气或伤心。因为那至少是妞儿最最真心的话。
TO小猪：你骗人。你说小礼物和小贺卡先来。你后来。然后你就告诉我你不能来了。。。你说我是你认识的最好的女人。你最想心疼我。你和大叔那让我认为是完美的爱情也变了。你告诉我。这个世界还有什么是不变的？。。。
TO 以前的CC：我很怀念以前的日子。只是不知道从什么时候开始我们比陌生人还陌生。渐渐不能相信以前的事情以前的感情都是真的。你变了？抑或我变了？看到你的生日祝福。心里像煮沸了的开水。。。。。
妞儿还有很多朋友。不在这里一一提到了。不过还是请你们想想我们曾经快乐的日子。再想想我们现在的状况。
妞儿觉得很心痛。妞儿不知道是不是所有疏远的人都适用那句话：大家都太忙了，忙到没有时间用心问候朋友？
这个生日是个转折点。让妞儿明白很多事情。
是不是很多时候有利益的关系反而会让人更舒服些？
如果注定每个人都要离开。那就让妞儿主动做个结束吧！
最近很多人都很肯定妞儿说的那句话：人之所以痛苦，是因为追求错误的东西。
妞儿的痛苦是指那虚妄的物欲和飘渺的友谊。
欲望终要归零。而你们呢？妞儿是不是要当作什么都没发生？。。。。。。
说再见。原来是不知道什么时候再见。
见你们还能微笑。是因为妞儿曾经用心用力地记住过你们。
2008/10/17 我懒惰了❤❤❤☀☀☀★★♡♡
妈妈，我唯一的妈妈
我哭哭停停，不知道该怎么收场。
哭累了的时候停下来嘲笑自己，嘲笑这个世界。
然后又想到你们，遂又哭。
妈妈，你知道我有多么想满足你们每一个要求吗？
不管是我愿意的还是不愿意的。
就像你们也尽自己全力去满足我一样。
然而，妈妈，我感到很内疚，妈妈，女儿的能力是有限的。女儿不能让所有人的意志都以我的意愿为转移。
而我的那根弦，再崩就要断了。
妈妈，我不是害怕压力，我不是不坚强，我不是没有解决的办法。
我只是不开心，这样什么事情就都变得无法承受。然后悲伤无限放大。
我很羡慕ta，因为至少可以回家了。我还得在这个冷冰冰的地方。自己给自己擦眼泪。自己给自己拥抱。
妈妈，你说不是能力问题，要是给我30w，就什么都解决了。
妈妈，请不要再说这样的话了，我知道你们尽力了。请不要再说这种让我能哭一晚的话了。
只要你们还在，还在那个叫“家”的地方等我。真的。我以后会乖乖的。
妈妈，朋友问我是不是因为签证的事烦恼。我说不是，如果真的是因为签证的话，我倒是很开心，因为终于可以名正言顺的回家了。
到那个时候，我一定头也不回地打包走人。
如果我注定一事无成。那么我愿意现在退出。
2008/7/26 Fick dich,USEDOM!~~~LALALA~~~那年见你，你已不再光鲜。
我知道，我心里清楚，那是岁月的痕迹。 嘴里的薄荷味淡淡的，似有似无。
你不正视我。一首歌听了又听。每次听都感动。
不知道从何时起，我学会了视而不见。
想歇斯底里，想疯狂地质问你，想把你撕碎再揉进风里，只是一切都提不起力气。 只好告诉自己，抿抿嘴，然后让它过去。 如果不能过去，就烂在心里。 很多事情都变了。
I QUIT。 这不好玩。生活原来不是做戏。所有的事情都不能take two. 那年夏天。很热很热。
一个电话或者短信可以改变很多事情。 我的电话始终未响过。 匆匆地决定逃开。 我不愿想起。原来什么都是假的。 我守着空空荡荡的回忆。 我们都只爱自己。。。。。。
你们都还活着，在世界的某个角落里。
过着自己自私又幸福的小日子。 就这么晾着一颗心。晒成干，然后选择在一个阴暗的午后用力踏成粉末。 我不让你们践踏。我自己来。。。。。。 这样是不是舒服些？这样是不是更痛快些？ 你们迷样的笑容和言语。 我不想再猜了，因为每次都猜中也是一种惩罚。 TT结婚了，M.结婚了，全世界都他妈de结婚了。
我死赖着说不结。像小朋友用尽全身力气护住手里的棒棒糖一样。 在外人看来是那么幼稚，那么可笑。 而在我看来，我手里的，是我唯一剩下的。 请别夺走。plz dun。。。 我：可不可以再靠近我一些，拉起我的手说我们回家？
别只在我的梦里才出现行不行？可不可以给我一个真实的拥抱？ 我不想只记得你们模糊的轮廓或者若干年前的样子。 我想和你们一起变老。但是我消失了5年。也许还会更久。
会原谅的吧？ 你们：会原谅的。我们将来也许要消失的更久些。
人只有一辈子。下辈子的事还只是愿望。 妞儿bu哭，你在的地方就是家。 不用害怕记不住我们的样子，你属于我们，我们也属于你。
世界上只有我们是属于彼此。。。。。。 2008/6/12 是非bu分夏天来了。
我收起了长袜和纱裙。一并收起了公主与王子的童话。
摆在床头的是流氓的流言飞语。还有深深的恐惧。
时针与分针错开再重叠。
失去了一种期待的焦虑。得到的是一阵阵空白的涌动。
我不懂灰姑娘怎么变成了公主。
我不希望存在感这么强烈。
我笑了。声音越飘越遥远。
你变得遥不可及。
悲伤在心中慢慢弥漫。像没有氧气的密室。黑雾淹没了我的世界。
眼泪被放大。没人看到。 妞儿的夏天没有颜色。单调的很苍白。
2008/6/3 我们都是傻瓜。相片坐在各自的位子上。静静地看着我。
好吧。我是个不忍看到可怜兮兮眼神的人。
原本这篇东西想用白话写的。但最终考虑到大部分群众的心情。还是作罢。
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五月的那天我和亲爱的去了斯洛伐克。一个下午的时间在布拉提斯拉法转了转。
那日的确过分的艳阳高照。我们仰起头。无数次以一种崇拜者式的姿态仰望着。
一个小时在船上。从多瑙运河到布拉提斯拉法。一路无风景。
只是在快到的时候才看到一个很特别很残旧的古堡。
我没有把它拍下来。只是用力把它记在了心里。
下船之后很迷茫。因为一想到略晓3国语言的我们来到了一个完全陌生的国家。又看着满街陌生的文字。
脑海中只有两个字：我们是文盲！ 我们是文盲！我们是文盲！我们是文盲！。。
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因为一开始就没有给这个国家定位。所以见到任何一样事物都可以接受。
小小的城市。人们也很悠闲。没有让人驻足惊艳的风景。没有吃惊的建筑。也没有让人很欣慰的购物价格。
只是斯洛伐克的妞儿很正。斯洛伐克的银行很多。斯洛伐克的公交司机很牛掰。
妞儿想在布拉提斯拉法买些特产带给朋友。但是转了一圈发现东西真是少的可怜。最后只好给自己买了一只可以弹来弹去的驴子。我太爱它了。以至于给它起了个名字叫小畅。哇哈哈。
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离开那里的时候和去的时候一样平静。而唯一的感觉竟是希望自己能在那里住上一段时间。好好了解这个城市。好好了解这个民族。
而不是像现在这样匆匆一瞥。
从此更加希望自己能用大部分的时间来周游世界。
7月份妞儿会和亲爱的和他两个朋友去德国最北部的一个小岛。
那时妞儿会继续摆自己的游记上来哦~~
（6月未完待续）
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眉心有些抽搐。才意识到眉毛都能拧成天津大麻花了。
在空间上转了一圈。发现很多朋友的空间都荒芜了。或者移驾到了别的地方。只有少数人还在苦苦挣扎。
而挣扎的意义早已为零。可以忽略不计了。
宅了自己几天。发现一个人活着很容易。但是不是能活的很好就不置可否了。
某人最近很忙。没空理我。我可以想象某人以后工作了的样子。
我想我会被爱的很寂寞。
维也纳最近疯了。我也变得时冷时热。每次难受的时候就爬上沙发放空。
想象着自己老去的世界。扭曲的物似人非。
我们失去了某些纽带。就像没有轴心的齿轮一样。再也不会互相依靠着转动。
你走的那刻我失声痛哭。因为我预见了我们的以后。尽管我时常说我自己不会预言。
但我还是见到了。眼泪是在为现在的我们哀悼。
那种无力感很强烈。是刻意还是无心？我也想知道。
我能想起在地下室的歌声。我能想起你房间里拥挤的空间。我能想起从五楼到三楼那段很漫长也很短暂的道路。
可是我却想不起你的样子。想不起你曾经给过我的熊抱。也想不起你抽烟的样子。
我没有忘记。只是记不起。对不起。你变得渐渐模糊渐渐透明。对不起。我还是很想念你。
可是我却不敢肯定我想念的那人到底还是不是你？……
也许其他人也离我而去。只是没有切肤之痛。这次就像自己和自己分离。
猪小猪，也许你不会再看我的空间了。但我还是要写下来。
给你。给我。缅怀曾经的过往。
谢谢你。 2008/4/25 漫长的四月这个四月。经历了很多很多事情。
每天都仿佛用秒来计算。而时间真正走过。回过头看。又似过了一万年那么久。
月中找到人顶替房子。我离开了那个早已习惯早已无奈早已绝望的房间。
那桌子底下藏着我的眼泪和无助。床上留有我失落的味道。地板上或许能找到曾经的你的脚印。。。
当你真正要离开的时候。其实也已经早已混淆自己对某个人或某件事的真正喜好。
树上的叶子落下来了。维也纳没有春天。我被困在一个城。
我笑。不是无谓。而是漠视。
猪笑。是无知。是堕落。是TM不要脸。
我仓惶地逃走。为了某种所谓的另一种生活。而又觉得自己狂妄。自不量力。
我说很无趣。我不想再看到一张比我还空洞的脸。
游行那天我赶上尾声。混在队伍中以便更好地观察这些人。
是否真的热爱谁也不知道。来了不代表什么。没来也不代表什么。
而我只是抱着百年难得一遇的心态去看看游行是怎么回事。
人在某种集体亢奋的状态下是无法用理智去思考的。
可惜那天没有人亢奋。所以大家都很理智。
我们只是沧海一粟。心里明白。倒也淡然。
更有甚者问我为何游行。我很想放肆地回答：吃饱了撑的！
但我没有。我还是很有耐心地回答了这个比CNN和KURIER还白痴的问题。
那一刻我觉得我简直和佛祖一样慈悲了。
那么但愿这些猪猪狗狗也可以早点得道升天吧。保佑保佑。
亲爱的留在我身边168小时。雨中来雨中走。
我们终于有了共同的东西。一个帐户。一对戒指。两个真心。
我没有把所有事情和大家分享。渐渐知道有些人不适合分享你的痛苦。而有些人则不适合分享你的幸福。
是的。这不应该叫有所保留。只是我们都大了。不再希望自己变透明。anyone。
事态朝着某一个固定的方向发展。
我无法预言10年。我只知道现在。因为你一下子就走进了我的生活。所有人都知道你的存在。
我想我是幸福的。
当我们一旦拥有。便别无所求吧。
4月很漫长。我更新了两次。
哭得死去活来。发现其实是在哀悼自己。
XX觉得自己很可耻。有人出卖肉体。或可以得到快感。或可以得到利益。
而XX什么也没得到。只是液体很黏稠。
让人很不舒服。毕竟那是兽欲。那是婊子。
XX说生活由谎言组成。生活是不由自主，是无法预见。
有人说妞儿长的不好看。说妞儿能装。说看不上妞儿。
乍一听到气得妞儿直想骂人。但很快发现谁计较了谁才是傻子。
妞儿能拿什么和人比呢？妞儿只有一对天下无双的父母和相爱的男友。
除此之外并无特别。
忘记从什么时候开始意识到我们不过是平凡的人。
从此心里愈加平静。
妞儿赌气说再也不买名牌的。
话说不出一个月，MIUMIU的眼镜。不出两个月，TIFFANY的戒指。
最近觊觎着GUCCI的包包。我知道我堕入了一个罪恶深渊。
妞儿翻照片。一个人的身影闪入眼帘。
那人现在在哪里呢？我住院的时候他骑着单车找了我一个晚上。
我走的时候他送我一大盒朱古力。
师父说回去会找我。但是他食言了。也好。
有些人虽然还活着，但他们在你的世界犹如死去。
你知道也许会用一辈子的时间去记住，却不知道该记得什么。
消失了的你们。忘了给妞儿的承诺。忘了自己曾经说过的话。
看着照片中的我们。心里忍不住地悲哀。
那一刻虽然永远留下，却再也无法回去了。
渐渐，妞儿不知道怎样热烈地爱一个人，只知道生活中不能没有他。
每天的琐事都想马上和他汇报。即使大家都沉默了也不想放下电话。
不用21天便可以养成的习惯，忽然没有了也会很失落。
才走了一个星期吗？还有一个星期又在这里了吗？
为什么等待的时间永远都是无极的漫长？
我们说结婚吧。从此过我们的生活。
有了目标，从此又天天盼着目标实现的那一天。
妞儿不恨谁。恨一个人需要很多力气和精力。还有很宝贵的时间。
但是妞儿讨厌自以为是的人。讨厌乱许愿的人。讨厌迂腐的人。讨厌不守信的人。讨厌空洞无知的人。讨厌假天真伪纯洁的人。
也许讨厌一个人不需要那么多理由。就像喜欢一个人也不需要理由说服自己一样。
妞儿喜欢爸爸妈妈，没有理由。妞儿喜欢kid kid，没有理由。妞儿喜欢身边的朋友，同样没有理由。
有风吹过。发丝不及肩。转身。发现到处都是你的影子。
一刻不曾离开。因为你住在我心里。永久居留。
2008/4/12 名字还没想好。。。暂时叫《给动物们的话》（由于职业病的驱使，我不由自主地在这篇东东前面加了一个编者按。主编大人说到，此篇妙文出自老公大人的手笔，未经删减，一字不漏地放到妞儿的blog上来。其实就想给某些人看，叫某些人为了祖国前程大计，还是要点脸。别给脸也不要。人不要脸了，那和畜生有什么区别呢？自己堕落就算了，别坏了妞儿的好名声！另：妞儿替你们的家属默哀0.09秒，奉劝你们堕落的时候别再高喊“我有家属”之类的话。让人觉得恶心的同时，也给你们家属蒙羞。阿门！愿上帝保佑你们早日堕入18层地狱。） 毛主席曾说过, 小小寰球有几个苍蝇碰壁… 可是还真没想到在这朗朗乾坤中, 祖国在大发展, 社会在大和谐, 奥运在大举办的今天, 还真的有那么多的苍蝇不断的碰壁, 而且不知道为什么头也不回, 难道是没有了头吗?? 一般来说, 脸永远是和头连在一起的, 那没有头了,就可以代表没有脸吗?? 那就可以高唱, 两只苍蝇真奇怪, 真奇怪, 这只没有头来, 那只没有脸来, 真奇怪, 真奇怪… 有时候会怀疑, 是不是花太香了就会引来这些莫名其妙的玩意, 可是翻过来想, 苍蝇不是最爱叮烂玩意吗?? 难道在这空气进化了的欧洲, 苍蝇也进化了?? 也喜欢美好的事物了?? 但不过现在看来, 只进化了嗅觉, 大脑还没有发育. 近来对小妹说, 苍蝇是要赶的, 你不赶它们是不走的! 小妹委屈的解释, 你看也看到了, 我赶的了啊! 后来才想起苍蝇的习性, 它们嗡嗡的围着你, 你挥挥手, 它们是不会走的, 反而更起劲, 艾… 这种恶心东西的习性还真是和一般人不一样呢, 多说了几声NO, 还以为是 NO的反义, 还得寸进尺, 大家常说癞蛤蟆想吃天鹅肉, 长了点黑皮你当你是癞蛤蟆了?? 其实啊, 最简单的方法就是买个拍子, 啪… 天地又归于沉静. 不过小妹心慈, 手必然就软. 不过, 她手软不代表别人会手软, 请记住了! 还有一点, 让人很疑惑, 说的是让人! 小妹是种在知名的花园里, 有知名的园丁照料, 这么明显, 还有字句为证, 可是它们也不识字???或者一定要写法语或者萨尔斯堡本地方言???那识相总可以吧???!!! 还听到一个可怕的传闻, 一些苍蝇竟然已经有了亲属! 还公然… 难道来了欧洲这些年, 没学点别的, 尽得了些自由民主的糟粕??? 可是要知道, 自由民主可不是, 还是语言真的没学好, 误会了别人的意思?? 不过既然归根结底的还是来自大陆的另一端的你们, 好好记住古人的话, 子不教, 父之过. 不要让父辈替你们蒙羞! 好了多说无宜, 人类的语言不是所有的生物都可以理解的, 只是希望它们能更净化一点点, 知道点大概的礼义廉耻, 就阿弥陀佛, 感谢上帝, 感谢真主, 感谢党, 感谢人民, 感谢养育的父母了!
哦, 对了, 最后还有一点, 听说, 它们还是有很多帮手来的, 帮朋友是应该的, 但是是要帮它们上进, 而不是作恶捣乱!
最后希望各位拿好小板凳对号入座!不要抢啊!
呜呼哀哉… 面对此文, 涕零不已, 叹息不断, 不知所以… 2008/3/23 ~~~啊噢~~~我，世界超级无敌啦啦啦又回来了。
冷落了这里这么久。心里有点点过意不去。
回去的日子很反复。很快乐。很。。。很什么呢？大概可以叫做很欢喜吧！
尤其在寒冷的日子去了次海南岛。我带回了很多回忆。甚至包括那时差点让我咬掉自己舌头的东西。。。。
去了天涯海角。我想，我终于来到这里了。我来到了可以让誓言海枯石烂的地方。
但我没有留下自己的身影。因为导游哥哥说一般在天涯海角留念就代表自己到了尽头。。不好不好
我们在南海观音抽了各自的心水签。我不知道签是不是真的灵验，我只是希望自己幸福。
面朝大海。不知道是不是应该始终保持对一种事物的信仰。只是觉得离海越近，反而对海的期待却更遥远了。
我们在水里愉悦地嬉戏。像真正的鱼儿那样自由。
海南人民很黑很市侩。。。。不放过一丝一毫可以赚钱的机会~~~至于民风是否淳朴。。。我已经无法考究了。
在海南吃了一顿东北菜，菜码很大很实惠。
在我们拒绝了东山羊和文昌鸡之后，我觉得还是俺们东北银实在！~~嘿嘿嘿嘿
欧洲的天气就如同国内的形式一样。
而我庆幸我们还活着。活得很真实。
当我们在精神层面上逐渐完善了自我的同时，偶尔也会想到某些不切实际的东西。
那些事物像烟雾一样和思绪纠缠在一起。这是让我们迷惑的时候，也是该思考的时候。
aber~~~我却终于慢慢学会解脱自己。慢慢上升，然后告诉自己，呀，升仙了bo~~~呦嗬~~~~
在HK逗留了两次。我的心被揉碎了再黏起来，再践踏，再黏。。。。。。。。
白色的RADO啊！！！！老姨说20多w那款黑色的好看。我很想鄙视她。我很想脱下袜子把她的嘴巴堵上~~
老姨的嘴巴又在动：你要是真喜欢，我这里有钱。。。
我想老姨真厉害，让我有冲动脱下另一只袜子。。。
一种纯粹的温存。一种纯粹的东西在心中涌动。
我永远记得，她半侧着头说：我们10月份结婚，你们不是来不了了？
我震撼，是因为从未亲口听人说：我们要结婚了。
那么真实。
我不是羡慕。但却无法好好地表述那句话，那个神态，和当下那个氛围带给我的冲击。。。。
嗯，我被击倒了。
最后一句，胸大不是罪！！！！！请注意素质。 2008/1/7 是谁打开了我的潘多拉盒？午夜独自回来。决定再写一篇日志。
有点不到黄河不死心的架势。
或许也是不甘寂寞地想再次拿出那快乐和温存。然后按下反复播放的按钮。
其实没有听到08年的钟声。但是那声音却早已在我心中回荡了很久。
身边依旧是你牵着我的手。依旧是那个一直可以暖到心里的温度。
炮竹。烟火。笑声。尖叫声。还有我心底的那个声音。
当07消失。08来临的那一刻。我希望所有人的新生活都能像焰火一样灿烂。我希望我们的悲伤不留痕迹。我希望我们能在一起。一辈子的时间。
那晚。我抱着你哭。不为什么。 只是以为就要退回到朋友的位置了。因为有人先犯了规。即使追溯到远古。也忘了孰是孰非。
我们一起吃饭。一起逛街。一起布置小家。一起看电视。一起大笑。一起沉默……
忽然明白这一切都不需要理由。最不能抵挡的原来不是那梦中爆炸式的爱情。而是这像空气一样无孔不入的细致最让人刻骨铭心。
有时不得不感叹。面对你。就如面对另一半自己。
我们性格中的一些是那么惊人的相似。以至于忘了要好好保护对方。
新年了。忘记问大家都有什么愿望。
我还是一样。希望自己能过一点小奢侈又小悠闲的日子。希望莫名其妙哭起来的次数少一些。希望爸妈的身体健康。希望亲爱的顺利毕业。希望王叔的脾气好一点。希望朋友们都很幸福。希望世界和平。希望一天能有48小时。
07年的很多事都已经渐行渐远。有些甚至早已在我脑海中忘却。
而身边的人也像走马观花一样。
我始终站在原地。等着你回过头的时候发现我。
08年的我爱上了黑白色。爱上了高跟鞋。爱上了住家饭。爱上了女王的摇椅。爱上了和你一起生活的感觉。
亲爱的。你说过我们要好好爱对方的。请你相信我。
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今天的开场白是：hey。我们还活着吗？
没有另开一篇新的日志。毕竟这一个月的事情。太多太琐碎太离奇太令人伤感。
最近大风。无雪。
我想象着自己飘在空中的样子。我想象着有些东西被吹散的样子。
最近在听一些歌。很老的歌。不喜欢的歌。
最近在做一些事。很傻的事。或许会幸福的事。
忽然发现。自己接受了很多其他的事物。
也许我们不过是活在一首歌里？一个字一个音符就这么划过一生。
我时常在感叹。时常在为自己悲伤。
岂不知在自己感叹悲伤的同时。皱纹慢慢爬上脸庞。心态逐渐被腐蚀。
从此。我们渐行渐远。。。。。。
我弹巴赫我弹贝多芬。我混乱地将巴赫弹成贝多芬。将贝多芬弹成巴赫。
音符从我指尖流出。远没有从我心肺中散发的动听。
要回家了。有很多心愿要完成。有很多事情要和亲爱哒一起完成。
我们。终于走到这里。其实想一想是好事。因为终于学会了细水长流。
忽然想起某人。原本一清清白白的女子。现在却是真正的面目全非。
回去后。妈妈说要我多陪陪她。我不愿相信那是曾经的那人。
我不敢面对一个奇怪的样子还笑着说：hey。你还好吗？
我只是脆弱。脆弱到承受不了别人的一丝不幸。
我幸福了。我希望你也幸福。我快乐了。我希望你也快乐。
我不喜欢一切事情的结尾。所以我不看电影的散场字幕。我不听歌曲结束时的留白。我不喜欢乐曲终时的结束音。我不去想象世界的尽头。我不说再见。。。
其实知道自己的一些做法和想法很幼稚。
但还是忍不住和妈妈聊天的时候偷偷流泪。
妈妈和我说对不起。不是请求我的谅解。而是作为母亲的无限的无奈。
我哭了。悄悄的。心痛到了一个最高点。
我努力不哭出声。我不知道终点在哪里。我希望没有终点。我不想失去任何一个人。
唯一能做的就是真心。
这篇日志作为临行时为自己的饯行。亲爱的。我想记住你。
2007/12/18 更新啦更新啦~~~转眼又一个月过去了。
原来还以为这个冬天也是暖冬呢！~~
结果还没有到圣诞，维也纳就下了好几场雪。
冻得我病了又病。
当然有些人是一直病着的……哈哈。
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12月的主题，依旧还是忙碌。
报社的工作一直像催命一样。王叔的夺命追魂call几次让我抓狂。
不过总算还是应付过去了。
今天有个捷克的侨领来WIEN，德语说的很糟烂，我又充当了一次翻译。
不禁让我想起上次在报社，浙南商会的会长来，理直气壮地说，小姑娘，这个老外叫什么名字我是不知道的，我也不懂德语，你来打电话问问……
我无语1w次~~~~
后来我想也是，这些人也不必懂什么德语啦，吃喝玩乐都有中国人专门为中国人开的，还愁不能交流mo？
除非他们又在叽里呱啦的讲一些外星语。哈
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学校的课差不多修完了。
只剩一些选修课。
乐团这个学期也很忙，指挥拼了老命的排练。
我这个einziges fagott，命苦呀！~~~
少去一次就被指挥揪着问，你去哪啦？你上次怎么没来？
我只能作微笑状。心想：唔通我系屋企训觉唔来排练又话你知咩？！~~~
钢琴课也在苦练。BACH,BEETHOVEN，全都来吧！我害谷出去了。
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最近一直陶醉于自己赚的那几个小钱。
衣服买了好几件，之后又在琢磨着买D＆G的手表。MIUMIU的包包。DKNY钱包也想买来送mama。
GUCCI的手袋也是觊觎了好一段时间。还有手机、眼镜、帽子、手套、靴子……
天啊！！！我怎么不把自己卖了呢？……^_^
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这个月顺利提前递签。很开心。
心里的一块石头终于有了地心引力。
还有一个多月我就可以回去了。开心呀~~~
这个圣诞嘛，照旧还是去石老师家过。
元旦嘛，那人说约了别人，这人又说要上班没时间。
看来就剩我一个孤家寡人啦。o(∩_∩)o...
没关系，那我就消失在WIEN好了。
尽管有些事情我还是后悔了，不过，长大了，总要学会认真，学会忠诚de吧？
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亲爱，如果爱，请深爱。
2007/11/15 我们都老了还是曾经打算要忘记。
3个月的时间。我几乎放弃了自己。
不知不觉的老了。老到胡乱做了些决定。老到胡乱说了些话。
然后无能为力地看着自己任性。无能为力收拾自己闯的祸。
然后等着某个人的出现能拯救我。以及我微不足道的感情。
然后等着你们用不经意来恨我。
就像死刑犯人。临死之前还祈求被人怜悯。
我是不是只能成为一个人的蜜糖？从而变成其他人的毒药？
我不懂。你的声音那么近。我怎么抓不到？
我不懂。我们拥抱的时候明明那么近。为什么却看不见彼此的脸？
如果你明白此刻的我。如果你明白一直是如此的我。
当初你还会不会执意牵着我的手？
如果有一天不爱了。是不是就连背影也不给我？
我不屑哭。放弃挣扎。因为我们都老了。
只是唯一的一次。和好友聊着。为她的执着与付出感到。。。无以形容的痛。
从此以后我失去了哭的能力。失去了执着的方向。
从此我的世界只有黑与白。
我不再固执的问值不值得。不在妄想谁是谁的唯一。
因为我终于可以穿过欧洲大陆。重新回到温暖的地方。
脑海中想象了无数次再次重逢的场景。我讶异。竟然不知道该以何种姿态再见。
或许最好的结局就是现在喝下毒药。然后微笑着说是我先忘记了你。
毕竟。这个世界上还有比爱过的人更陌生吗？
如果不能一直拥有。那么就让我早点失去吧。
我开门。坐到你身旁。关门。像以往一样孤独的扣上安全带。
封闭的空间里只有看不见的尘埃。和无法读懂的眼神。
靠近你。中间隔了千山万水。
我开门。下车。关门。没有告别的话语。
我怕。我怕我会失声痛哭。
于是。离开那天我见到了彩虹。
朋友说有人被抢了。有人被偷了。有人被杀了。有人……
她劝我不要再那么晚一个人回家了。
深圳治安虽然不好。但是住了那么久。也只是被偷了自行车而已。当然手机也是被偷过的。
在维也纳放松了警惕。4年。忽然不习惯一个混乱的世界了？
我只能反复拿出那唯一一次被保护的温暖来欺骗自己。
那时从电梯上被人推下来，没有人站出来说任何一个字。只有喝醉了的人拉停了电梯，只有神志不清的人告诉我们应该去报警。
被人骚扰，没有人加以安慰。只有冷冷的数落，只有我的不是。
晚不晚回家，又有什么关系？
当我需要人保护的时候，你在哪里？保护着谁？
当我差点被人撞倒在地，你在哪里？呵护着谁？
如果我们再次从电梯上被人推下来，你会不会替我们讨回公道？
如果我再被可怕的人骚扰，你会不会站出来，替我赶走他们，然后紧紧地抱我，告诉我不用怕。
还是说。。。。。。。我原本不该拿任何一种东西来考验你？
到底是我的脆弱不值得保护，还是别人的弱不经风更需要你疼？
我不知道我到底还在期望什么？奇迹不会出现了。
唯一一个能为我死的男人老了。他正指望能有另外一个人能代替他的位置。也许那个人，恰巧也愿意用他的一生来保护我。
只是也许而已。也许这个世界上不存在那个人了……
此刻。我的你。是否该出现了？别再让我苦等。
一个月n次的，无法控制的，眼泪不停的歇斯底里又发作了。
我希望我能死去。带着你给的仅有的爱。
2007/11/1 空看着手臂上的针孔和淤青，我觉得自己像做了一场梦。
一场关于荒唐的梦境。
离开维也纳1个月。我又回来了。
原来我所期待的东西，其实并不存在。
所以我没有比从前更快乐。甚至更沉默。更安静。
失去一些喧闹的本质，我又得到了什么？
一些礼物，一个合十礼，一个拥抱，一句珍重。
除此之外，我们像空气一样寂静。
只有手上偶尔的疼痛告诉我，这一切都是真的。
火车从我们心中驶过，我离你越来越遥远。
我知道，在不久的将来，我会在你的心中慢慢死去，最终留下一行泪迹。
从此不知道该以什么身份出现。
每当我面向东方的时候，心里总是一阵触痛。
天空那么蓝，我却总感到彻骨的寒。
如果你也想念我了。请你告诉我。
2007/9/12 妈妈，我是不是无药可救了？===========================================================
中秋啦~~~虽然现在有点晚了。可是还是忍不住想和大家分享一下价值1000多RMB的牛掰月饼！
哇哈哈哈……是我亲爱的寄给我的呦！~~请 看
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我吃了好多朱古力……好多。可是却没有流出的眼泪多……
还是止不住的伤心。
是谁说朱古力能疗伤的？
都是骗人的……骗人的……
妈妈，你说我是个自私的孩子。
妈妈，我错了。能不能原谅我的自私和冷漠？能不能忽略我的无知和放肆？能不能只记得我是永远爱你们的？
能不能？……
妈妈，我有很多话想对你说的。可是不知道怎么开口。
每次只能笨拙地说，你们保重身体，每次只能在夜深人静的时候，想深深地拥抱你们，每次只能在心底默默地说，我其实很爱你们，好想永远都和你们在一起。
妈妈，我是不是病了？我是不是病入膏肓了？这样的我，是不是理所当然地被遗弃？
那个时期，无忧无虑的时期已经成为了过去。苦涩不堪的过去。
无论是谁，我都站在一个被动的被伤害的位置。我仿佛丢失了努力争取幸福的能力。
只有在你们身边，才觉得爱最真实，最无私，最能与时间抗衡。而我却选择无视它的存在。
我是个自虐的孩子。不知从什么时候开始，一种畸形，扭曲的感情对我来说才是最重要的。
我甚至不停的追寻这种感觉……
以致现在的我，无法认清真正的爱，无法正视将来的道路，无法接受真实的别人和自己。
我一直以一种逃避责任的方式活着。到不得已的时候才勉强面对。
伤了别人以求自己能够全身而退。岂不知，在这个过程中，我早就把自己丢了。
我哭，我伤心，并不是因为不爱了，而是我把自己弄丢了。如此严重的代价也换不回那一两私欲的爱。
我的眼泪，是在为自己悼念……看着死去的自己，我唯有哭，我无能为力。
妈妈，我乱了，乱了方寸。忘了你们曾经教我的东西，忘了怎么面对世界，忘了怎么去爱人。
妈妈，那时的你，说送我出国从不后悔，即使以后的我遍体鳞伤，也不后悔。
妈妈，现在的你，真的没有一点后悔吗？妈妈，就连我自己都动摇了……
如果，如果能让我从新选择一次，我想放任自己去爱每一个人。
妈妈，你能不能告诉我，其实这一切并不那么难？…… 2007/8/24 不是每段故事都有主题 昏睡....
昏睡的定义就是头昏就要睡....
从白天到黑夜,再从黑夜到白天....
起来吃点东西,像个人一样晃悠着出去,东西寄了,再晃回来....
聊天也不知道自己在说什么.....喜怒哀乐都表达不清了....
好像有人打过电话给我,第一声hallo就被我挂了....
好像谁发出过什么声音.....睁开眼睛却没有一个人....
是自己在梦里de呻吟吗?.....
我清了一下喉咙,遥远又干涩的声音,那大概是我的幻觉了.....
哎, 我, 明明是思念了,明明是在乎了,却又装作一副轻松的样子.....
声音和脑中的图像都开始失真,maybe,我是在努力想描绘出一个生动的你.....
天亮了又黑了,人来了又走了.....
每个离开的人都能轻易在我心中深深地划下一道伤痕....
我还得笑,我还得说疼痛才让我有活着的感觉....
头痛,就像要裂开一样,痛得我不能思考,
是不是有人把我的脑浆都绞在一起了?.....
我脆弱的颈椎,居然要承受这些不堪....
再这么痛下去,我怕我要吐了....
伸手想要触摸窗外那朵摇曳的花,却被透明的你挡住了....
那么,可不可以抱抱我,成全我?.
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妞在此严重感谢一下小王子，是他推荐我用这个相片处理的~~~
哈哈，把我爽呆了！！~
2007/8/11 我被猪小猪点了......讲一下点名规则：
A、被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要通知这8个人——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到俺的祝福。 B、这8个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到俺的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。 下面是那20个问题，和我的答案... 1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
不能.即使是普通朋友,也变味了.
2.如果给你次机会下辈子做男人还是女人还是不做人了?
不做人了.
3.有没有想过如果以后结婚对象不是现在的恋人，会是啥感觉?
没有想过.
4.现在最想做的事情是什么?
快点回到深深嵌入我灵魂的那个地方.
5.有没有后悔自己爱过谁?(这题姑奶奶问的,忒有水平了!哈哈哈哈)
有..
6.说说自己优点吧！
和猪小猪一样,我是个认真的人.
7.最受不了自己的哪个缺点？
没事就胡思乱想.....控制不了啊......
8.你最想去哪?
猪小猪,我才应该说俺最想回到地球呢!!!~~~~
9.最近最快乐的事是什么？
最快乐的事情是自己让自己快乐了.
10.你会为了爱放弃一切么？
哪种爱?
11.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？（老套了点~）
我会勇敢表白.默默关注,感觉是小朋友的时代了......
12.最希望你的配偶具有什么优点？（就一个，最重要的，我要确切，简洁的答案）
安全感
13.你有没有做过至今后悔的事？
有.谁敢说谁没有呢?活这么大人了......
14.最想珍惜的人/事是什么？
现在拥有的,和过去曾经对我很重要的人.
15.你们心目中的我是什么形象?(这题猪小猪出的哈,请各位如实回答)
猪小猪,你在俺心中是个什么形象......嘿嘿,好就一个字呗!~~哈哈
16.爱人和被人爱，哪一种更幸福？
都幸福.但前提是同一个人.
17.现在过的可好?
挺好.
18.你有沒有纞愛過?
谁问这么没水平的问题?!~~~答案请参考13题!
19.如果你的恋人和你分手，然后你会选择等待还是放弃？
既然选择了分手,等待的意义何在?
20。你相信距离产生美吗？
美,但是太远了,又看不见美了.....
来来来,我来公布一下被我点名的那8个可怜的人儿~~~哈
琴,鼎子,bob,大熊猫,晋维,(点名点的我都累了.....)婷婷,敏,串烧!~~~
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好多朋友都说我很久没有更新了.
借着被点名的这个机会,我想我怎么也说两句吧.......
6月末演完出,紧赶慢赶的回家了.
就这么回去,又回来了.
深圳好热,热得人浑身都不舒服,大病没有,小病小伤不断.
我就那么得瑟着,又被关爱着,嚣张着,又被呵护着,过了幸福,却小心翼翼的一个半月.
这期间见了好多人,认识的不认识的,熟的不熟的,年轻的年老的,也包括正常的不正常的.
有点混乱.也终究不知道自己在瞎忙些什么.
时间没有发表意见,也不肯慢下脚步等任何人.
这么久没有上来写一字半句,不是因为不想写,也不是因为没有东西写.
只是............很多事情,不适合供给普罗众生观看.
前途未卜,没有资格再唧唧喳喳.
我懒于高喊口号,我也不屑于再自己骗自己.
就让它这么过去吧,做自己想做的事.爱自己想爱的人.
如果遗憾是别人给的,那就再也算不上遗憾.
我只是不想再把遗憾的悲伤再留给自己.........
最后说一下,这次回国,没有见到一些人,我感到有那么丁点的可惜.
微不足道的可惜.
可惜是因为我没能对你们嗤之以鼻,可惜是因为你们未能履行一个成年人,并且是年过半百的人的责任.
鄙视之...
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哎呀~~忘啦,忘啦!!!~~我怎么就忘了捏!
我要把在国内和大宝贝们照的相片po上来滴呀!~~~~
嘿嘿..........
2007/6/18 不要妄想当局外人. 我闭起眼睛,决定穿过那条充斥着酒鬼,毒品,迷离,混乱的通道.
装作自己还那么干净,那么无暇.
就像闭起眼睛走过独木桥一样.
自己欺骗自己,又有何难?
我恨透了这身黑色.
神秘的保护色消失的了无踪影.
在舞台的灯光下一览无遗.
两个多星期的苦苦挣扎.我终于爆发了.
我是个表演者.
我 没 有用演奏家或音乐家来形容自己. 我只是卑微的表演那些空洞的音符,然后忍受着暴露在灯光下的炙热. 没有掌声,至少没有为我的掌声.
缺少那个虚荣的东西,我还怎么存在?
我不停的问:你来看我演出么?你来看我演出么?你来看我演出么?
没有我想要的回答. 真正在乎的那二人却远在天边......如果还有意义,那么你在哪里?
我 恨 你们.我更厌恶我自己.
看着镜中下巴尖尖的自己.我问:那是谁?......
连自己的脸也变得陌生. 扭曲的灵魂不断滋长.狂放了数年的自大终于被那些不知名的东西磨灭了.
MP3里的歌不断的重复:欺骗,出卖,不爱,自私,下作.......
我愤怒的摘下耳机,妈了个FUCK!
老子 不 要你们吃饭睡觉拉屎放屁剩下的爱.
都他妈给我消失! 后台,有人递了张名片,说要带我去SERBIEN演出.
路上,有人递了张名片,说要我帮忙,做音乐治疗. 你们这些老男人,我FUCK你们!
一个个都他妈 异想天开.滚!!!
妈了个FUCK,这个世界没法活了. 我躲起来哭,放肆的哭.就像明天是世界末日一样.
原来我还是不开心. 但我长大了,学会在你面前隐藏了. 或许,是我要离开了.............
不再相信任何人
2007/5/24 和宝贝们分享我的宝贝~~~今天终于买回来了防晒霜和止汗露.
一直就有兴趣和宝贝们分享自己的护肤心得~~~
嘻嘻,其实是窃取别人的经验居多,自己没啥心得.
互相交换感想嘛!~~~hoho.除了臭美,还能做点什么?
防晒霜的选择是SHISEIDO.
传说中,好的防晒霜,涂在手背上,淋上水之后,水是程水珠状的.
我偷偷试验了一下,果然是好东西!拿下.
不过对于比较喜欢实惠的宝贝们来说,这款略微有点贵.
但好处是同时可以用于脸和身体.
止汗露的选择是BIOTHERM.
喷上去很干爽.味道也不很刺鼻.大家可以试一下哦!~~~
早一些时候发现自己的保湿和爽肤水用光光.
然后买了DIOR的水动力和茶配方爽肤水.
爽肤水的感觉还不错,因为不含酒精.擦完之后脸上的感觉很温和.
不过DIOR的水动力嘛.....说实话就是还好.
再来就是CLARINS的ONE STEP去角质.
我觉得我的皮肤不太适合磨砂类的.不过无奈维也纳没有果酸类的可以买到.
只好凑合.不过网上的测试结果,CLARINS的功效倒是不错.
我个人认为用完之后的1,2天内感觉很好,可是之后又打回原状.
还是想用回果酸类的去角质产品.
ISI大宝贝买了CLARINS著名的吸盘.不过听说也不过如此......汗!~~~
更早前买过BIOTHERM的洁面摩斯.
洗完脸之后觉得紧绷的就快爆炸.......妞子很不爽这种感觉,索性送给了小猪.
看她的样子,貌似用的很爽........-_-"............
妞子的BODYCREAM是瑞士的一个牌子叫JUVENA.
香香的,用完之后还不错.
护手霜是L'OCCITANE.
冬天的时候就是它陪我渡过的.维也纳很干燥.我又很怕手很干燥.
所以在干燥的地区,又很在意手的保养的宝贝,妞子强力推荐这款哦!~~~
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今天先这么多,以后会陆陆续续放自己的宝贝上来哦!~~~
大家也要和我分享你们的宝贝呀!~~~hoho.
在这里也顺便悼念一下我心爱的DIOR甜心. 2007/5/21 有没有一种心情的病,叫热乱?....我躺在地上,静静的,听风吹过,听时钟的脚步走过.
他们说,深呼吸,眨眨眼睛,眼泪就不会流下来.
我不挣扎,只是静静的躺着.
努力把回忆变成丝,一缕一缕的剥离出我的脑海.
2007/5/18 感情不脆弱,脆弱的是我......亲爱的,
我们相识这段时间,我从未为你写过什么.
今天,我终于有这个机会了.
什么黑暗文学,那都是我无病呻吟.那都是我无处宣泄的眼泪.那都是我心碎之后无处安放的碎片.
由始至终,我都想让人觉得我无可挑剔,我都想让我觉得自己很洒脱,我甚至都想让你觉得,我可以随时离开你而不流泪.
但是,你越是那么努力,就越是离想象出来的样子相差很远.....真的,很远.
我从来不知道,我那么任性,那么喜欢和你作对.
我从来没察觉到,那样会伤了你.真的.我很内疚.我不想看你伤心的样子.
这是一个长久以来的病态心理.你可以理解么?为了不让自己受伤,却偏偏喜欢制造一段段苦情.伤了别人,就以为自己可以大难不死.
过去不重要,甚至未来长什么样子我也不关心.
可是矛盾的是,我已经过了可以玩弄感情的年龄.
我必须小心翼翼,踏错一步,我身后就是万丈深渊.或者说,我根本不能有错的机会.
可是我有时又想,就这样吧,得过且过的日子不就是我想要的吗?
亲爱的啊,其实我一直在你身边,只是站得远远的观望.
你走近一步,我就退后一步.我并不是在和你捉迷藏.
我只是害怕离你太近,我就没有转身逃跑的机会......也许,我还不够成熟?不够成熟的去面对未知的可怕?
这就是我啊......从原来到现在,我们之间有太多的误会.多到只能用以后的时间慢慢去弥补,慢慢去化解.
不过这是个必须的过程,一个让人开心也难过的过程.
亲爱的啊,当我问你,如果你一直在靠近,却得不到我的回应,有一天你会不会累了的时候.
我心里酸酸的,眼泪就在眼眶里转来转去.
我害怕你说会,我怕是我的过错让你累了.
可是你说不会,我真想看看你那时的表情,说不会的时候的表情.
我们认识,相处,都和别人不太一样.是你太特别,还是我们身处的环境本身就特别?
但我知道,除了你,没有其他人可以像你那样两地奔波......不过我不知道是什么驱使你这样做.
或许换了其他女生,你也会?.......
对不起,我又犯病了,总是怀疑自己,而且怀疑别人.也喜欢否定自己.......
我错了.真的.
PS:太了解一个人,有时候不知道是好是坏?这句话是问你的哦!~~
亲爱,我不想错过你,我不想过幸福.
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今天得知,一个84年的女生VS一个42岁的千万富翁但有妇之夫.
我不知道LY当年嫁给他时是否真的相爱.
我也不知道每次LY听说这样的丑闻发生时的心情是怎样.
到底是希望知道,还是不希望知道?
到底是希望被告知,还是不希望被告知?
一而再,再而三.
有钱人的世界我真的不懂.
既然决定执子之手,为什么不能好好的与子偕老?
我不懂那个84年的女生怎么了.我不懂那个男人怎么了,居然和一个跟自己女儿年龄相仿的人来往.
并且许诺会和LY离婚.
有钱人的世界,我是真的不懂.
也许世界上总有那么两种女人,一种只适合当老婆,一种只适合当情妇.
没有中间值.
并且两种人都可悲.
在我看来,LY的老公出轨N次,早该被身边的人或者他的子女唾弃.
LY过得太辛苦.十几年的婚姻,已经说不上值不值得了.
男人终归有变老的那天.终归有玩不动的那天.到了那个时候,年轻的女生又意味着什么?....
毕竟,我不是男人,我不了解出轨的乐趣所在.
我也不是LY,所以我也不了解嫁给那个男人的幸福所在.
我只知道,LY失去了自己最宝贵的东西.现在一无所有.
即使手上握着1,2千万,也敌不过那相差22岁的青春.......
有钱人的世界,我不会懂. 2007/5/5 宿命.影子.变化有时想忘了.就这么忘了.
有时却放不下.想到过去的那个时光,心里竟会隐隐作痛.
我不懂你们的世界,想必你们也不理解我的世界.
那又怎样?我并不介意.因为我们本来就不是一国的.
所以,我不觉得很沮丧.......放任自由,是天给我的恩惠.
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渐渐不再相信那些欺骗小女生的玩意.
什么星座最绝配,什么属相最合拍,什么血型最幸福.
后来发现,那都是骗人的......
之前总是对双鱼,巨蟹,属羊属兔,A型的人特别留意.
后来发现,星座的契合,属相的搭配,血型的配合,并不会使我更快乐.
我一样可以和要求完美的处女座成为好友.
我一样和各种属相的人来往.
我一样和不同血型的人在一起大声的笑.
不知道以前相信过的东西,现在还值不值得再去信任?
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我交代给你的事,你有没有一刻放在心上?
没有.
不过已经无所谓.因为我不要假装拥有你的爱,拥有你的感情.
我更不期待拥有你的生活.
让我们做得更糟吧!~~~~hoho.
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猪哥哥,我很想念你哦!~~一想到你答应过我的事情从不晃点我,呵呵,真是开心.
小猪,那天,你和我说了一件伤感的事实.我哭了,那时有很多很多的话想对你说.可是最后还是决定把它们留在心的最深处.因为我希望你快乐.我希望你永远都快乐.真的.因为我们从不在对方面前隐藏自己的不快乐,对不?
鼎,生活其实还是有很多东西值得期待的.不要沮丧哦~~~~要加油哦!~~~~
MIKA,谢谢你陪我渡过愉快的运动的时光.我们会保持的吧?呵呵.考试也要努力啊.
琴,虽然很久不见.不过希望你和老公不要再闹别扭拉~~!相处的时光要珍惜.毕竟人生那么短暂呢......
CC,美女啊,要看清一个人,其实很容易,只是看你想不想去做.既然做了些决定,就向前看吧!~~~我相信你不会后悔.
小王子,本来要去英国骚扰你,可是计划没有变化快.哈哈,这次骚扰我先保留了哈~~~~
贱贱师父,和你们在一起的时候,总是很开心,当然,你欺负我的时候,我也无奈~~~师父,问题是出在脸上么?______________________________________________________________________________________
不管外面是否晴朗,我的世界是五光十色的.
如果你是阴天,请你走开,此刻,我只需要阳光.
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